Depuis cette nuit me montent aux levres des mots de tendresse, de quelque part tout en dedans de moi comme une source jaillissante des elans de douceur qui me font fremir et tresaillir le coeur. Si je ne les retenaient pas les mots que je te dirais seraient mon doux, mon petit Jesus, mon tendre amour mais je me trouve je ne sais pas, ridicule ? deplacee ? On ne parle pas comme ca a son Dieu non ? Pourtant, si je ne censure pas j'ai envie de te dire mon doux petit jesus je t'aime, j'ai envie de te prendre dans mes bras. Ca fait si longtemps, c'etait si aride sans toi. Hier j'ai marche dans les rues desertes et fraiches. Jean-Philippe avait prononce ton nom un peu plus tot dans la soiree et ca m'a fait comme un eclair dans ma conscience : je t'avais oublie. Il ne me restait plus qu'une pensee abstraite pour un etre qu'on appelle Dieu et que je trouve bien loin. Mais tout a coup tu as fais irruption. Oh mon Jesus. Mon amour. Mon frere. Mon pere. Mon Dieu. Ma source et ma lumiere. J'ai crie en direction des etoiles, crie mon vide a la face du ciel immense, et mon cri s'est perdu dans le silence. C'est fou j'ai crie au dehors et tu etais dedans. J'ai cherche hagarde de chagrin, furieuse de ne pas voir ni entendre. J'ai trouve le monde hostile parce que vide. Et cette nuit, en marchant dans les rues solitaires je t'ai trouve assis tranquillement dans mon coeur. Je suis sure que pendant tout ce temps tu es reste la, tranquillement assis dans mon coeur a attendre que je sois enfin prete a t'accepter. Je te demande pardon mon doux, je suis partie longtemps et loin hein ? Aujourd'hui tu es la, je sais. J'aimerais bien le savoir demain encore. Ne plus jamais ne plus le savoir. Je t'endends tu sais, pas avec mes oreilles, pas du dehors, du dedans. Mon coeur se dilate et ton amour le remplit. La tete me tourne un peu. J'etais tellement malheureuse sans toi. Cette nuit je t'ai supplie, viens, viens me rejoindre, viens me chercher, viens me chercher encore je n'arrive pas a venir toute seule, mais je veux tellement te retrouver. Je me suis assise sur les marches d'une maison et je t'ai dit viens, mon Christ. Je sais que tu es deja venu mais viens encore, viens me chercher, s'il te plait, s'il te plait.
J'ai toujours peur, je suis tetanisee par la peur tant l'inconnu qui me fait face est immense et enorme a mes yeux le defi que je dois relever. Et puis j'ai toujours mal d'avoir perdu ma Debbie et que cette perte se soit ajoutee a toutes mes autres douleurs. Je ne m'aime pas plus, ni ne suis plus fiere de moi, ni ne me sens plus normale ni plus forte. Tout est encore tel qu'il etait hier, ruine et chantier. Il n'y pas eu de miracle, pas de buisson ardent, pas d'ocean ouvert ni d'ennemis engloutis. Pourtant il s'est passe quelque chose. Mon coeur flotte. Une joie toute douce souleve ma poitrine. Mon Jesus, mon doux Jesus, mon amour, mon Dieu fidele, pardon pardon pardon. Merci merci merci.
