pas juste

Le bain - peinture de Dewey Franklin

Je suis vide. Vide et desorientee. Comme lorsque mon amour et moi nous sommes separes, il y a longtemps... Je reconnais ce que je ressens pour l'avoir deja ressenti. Je sais que je ne parviens pas encore a faire le deuil de Debbie. Cela fait presque 10 mois qu'elle est morte, il me semble que c'etait le mois dernier. Je porte en ma memoire les derniers mois de sa vie, ses derniers jours, ses dernieres heures de vivante, ses premieres heures de morte. Je ne m'en defais pas. C'est comme un habit que je porte. Un linceul. Une part de moi est morte avec elle. C'est toujours comme ca que ca se passe.

Je m'apercois que je suis en lutte, contre le chagrin. Je sais qu'il va me falloir du temps. Sans doute plus de temps que je croyais. Je m'etais dit qu'apres tout je n'avais perdu qu'une amie. Je ne me suis pas autorisee a etre malheureuse. Autour de moi je sentais bien aussi que ce chagrin-la ne trouvait pas de justification aux yeux des autres. Dewey et Aurore avaient le droit d'etre devastes car lui a perdu sa femme, son amour, et elle sa maman. Q'avais perdu, moi ? Une amie, c'est tout.

Eh bien non ! Ce n'est pas tout. J'aimais Debbie. Je l'aime. Il n'y pas de raison a cet amour. Il n'est pas suspect. Il n'a pas besoin d'etre justifie. Il est. C'est la banale et merveilleuse histoire d'une rencontre entre deux etres. Nous avons chemine cote a cote. Peu importe que nous n'ayons pas partage 20 ans de notre vie. Ce que nous avons partage nous l'avons partage. Je n'ai pas choisi de l'aimer. Je l'ai aimee. Je ne veux plus chercher a comprendre pourquoi je l'ai aimee. Ni pourquoi j'ai tant donne. Il s'agit maintenant d'accepter. Accepter qu'il m'ait ete donne de vivre une amitie telle que celle-ci, imparfaite, difficile, nourrissante, riche. Accepter que cette amitie ait eu une duree limitee dans le temps. Accepter que mon amie ait vecu, souffert, puis soit morte. Accepter que je l'ai perdue. Et qu'on ne me dise pas ce que je dois penser, ressentir ou faire. Debbie faisait partie de ma vie. Elle est morte. Et cela fait terriblement mal. Et je sais que ca me fera mal encore longtemps. Je ne veux pas entendre que ca passera. Je le sais.

Je ne veux pas entendre les pourquoi et les comment. Je ne comprends pas moi meme comment c'est arrive. On a mis du temps a s'aimer. J'ai mis du temps a l'aimer. Puis a accepter de me laisser aimer par elle. Et puis il est arrive un temps ou l'amour etait la. C'est tout. C'est comme ca. Nous n'avons rien calcule. J'ai fait ce que j'avais a faire, j'ai donne ce que j'avais a donner. J'ai recu ce qu'elle avait a donner. Je ne regrette rien. Si c'etait a refaire je le referais. Mieux encore si je pouvais. Et je pleurerais encore. C'est comme ca. Merde. J'en ai marre de vos interrogations steriles. Je ne peux pas expliquer ce qui s'est passe. Il n'y pas d'explication rationnelle. J'ai suivi mon coeur et ma conscience. En cela je suis en accord total avec moi-meme. Je vois bien que vous n'etes pas en accord avec moi, et cla vous regarde ; je ne peux rien pour vous. Je ne veux plus me poser vos question et tenter d'y trouver des reponses. Si ce que j'ai fait est anormal a vos yeux, essayez de changer votre regard. Ce n'est pas parce que vous n'auriez pas fait les choses comme je les ai faites, ce n'est pas parce que vous ne seriez pas alle aussi loin que moi, que je dois tenter de trouver ce qu'il y a de pathologique dans ce don et tenter d'y remedier.

Je ne te fais pas plus belle que tu n'es. Je t'ai approchee d'assez pres pour t'avoir vue telle que tu es, humaine, comme nous tous, pleine de defauts qui oh combien m'ont agacee. Je ne les oublie pas ces defauts. Je ne veux pas les oublier, ce serait te deshumaniser ; ce serait te perdre. Je me sens pourtant comme une elue... tu sais ce que je veux dire... Debbie, ma Debbie, mon amie, mon ange. C'est pas juste. C'est pas juste.