reponds moi

Mon Dieu,

Je t'ecris cette lettre parce que je ne reussis pas a te parler. J'ai tellement de choses a te dire, tellement de choses entassees dans mon coeur qui tentent de sortir mais n'ont jamais pu aller plus loin que ma gorge ou elle se sont coincees formant une boule qui menace de m'etouffer.

Ou es-tu ? J'ai besoin de toi, besoin de ton aide et de ton amour. Je sais que tu m'aimes mais ca ne me suffit pas aujourd'hui, j'ai besoin que tu me le montres. Oui, je sais, tu me l'a deja montre mais ca ne m'a pas guerie. Montre-le moi encore, permets que je me sente aimee. Sans ca je ne peux pas vivre, je ne peux que survivre, recroquevillee dans ma souffrance.

Je ne sais pas si c'est toi qui nous donnes a vivre ce que nous vivons, je ne sais pas dans quelle mesure ma vie est ton oeuvre. Je sais que tu me laisses libre, profondement libre, totalement libre. Mais si tu es le Dieu que je crois que tu es, alors tu peux m'aider a etre digne de cette liberte, tu peux m'aider a valoriser ma vie, a faire les bons choix pour devenir meilleure, plus douce, plus patiente, plus humble, plus confiante, plus paisible. Aide-moi. Aide-moi.

Depuis la mort de Debbie je t'en veux. Je ne te rends plus visite, je te rejette. Et avec toi ceux qui me parlent de toi. Je ne trouve plus de consolation en toi. Ni d'esperance. Il faut que tu entendes ma colere et ma souffrance. Debbie m'aimait, autant que je l'aimais. J'en ai doute parfois, c'est vrai. Je me sens si peu digne d'amour. Il y a quelques jours j'ai trouve chez elle un carnet, le canet de bord de son cancer. Je l'ai lu cherchant febrilement les lettres qui forment mon nom. Et je les ai trouvees. Elles disaient son amour pour moi. Debbie m'a donne d'elle meme, sans condition. Aucun adulte n'a jamais fait ca pour moi, pas meme mes parents. Et depuis que je suis enfant je meurs de cette soif dans un desert de solitude. Debbie m'a aimee. Quand je n'appelais pas elle le faisait et ses mots ne contenaient pas de reproches, seulement une invitation. Combien de fois je lui ai dit je viens tel jour, a telle heure, et n'etais pas au rendez-vous ? Il y en a eu beaucoup. Elle ne m'en a jamais voulu. Debbie ne m'a jamais fait un seul reproche. Jamais. J'ai beau me creuser la tete, je ne trouve pas de reproches de sa part. Elle m'a prise comme je suis et a donne, des le premier jour de notre rencontre. J'ai resiste, longtemps, 8 ans. Et il a fallu son cancer et cette conscience aigue que j'ai eu de leur peur et de leur souffrance pour que je reponde a son amour. J'ai commence a donner, et bien sur, plus je donnais plus je recevais.

Mon Dieu pourquoi est-elle partie ?
Pourquoi suis-je si seule ?
Pourquoi n'ai-je pas un papa, ou une maman, ou un mari pour me consoler de sa mort ?
Pourquoi ne m'as-tu pas accorde la joie de donner la vie et d'etre appelee a mon tour maman ?
Si tu es Dieu, tu dois bien savoir tout ca toi ! Pourquoi tu ne me reponds pas ?
Pourquoi depuis que j'ai 12 ans je ne cesse de te demander la meme chose ?

Si tu es Dieu, et si tu m'aimes, accorde moi ce que je te demande depuis tellement longtemps, ou fais disparaitre de moi ce besoin ! Fais quelque chose, s'il te plait. Fais quelque chose. Encore une fois. Je suis fatiguee d'avancer a si petits pas, de reculer si souvent qu'au bout du compte j'ai l'impression de ne pas avancer.

Fais quelque chose pour moi mon Dieu.
Sauve moi.