nous avons un an

17h30. Il a plu toute l'apres-midi, et bien sur je suis rentree trempee. Et transie. Fatiguee aussi. La journee de travail a ete un peu rude. Besoin d'une pause avant de ressortir. Parceque je vais ressortir, meme si je n'en ai pas franchement envie. Ce soir je suis invitee a diner. J'enleve mon manteau mouille, je me mets a l'aise. J'ecoute mes messages, heureusement je n'ai pas besoin de rappeler. Je m'installe sur le canape, j'allume la tele. Et puis non, ca ne va pas, ce n'est pas de ca dont j'ai envie. Je l'eteins. J'eteins aussi la lumiere ne laissant qu'une petite lampe diffusant une douce lumiere orangee. En me rasseyant je me dis que ce serait chouette d'allumer une bougie. Alors je me releve, j'allume une bougie et la pose devant moi sur le verre de la table basse. Puis je m'etends. J'ecoute. Silence. Et rythmant le silence, le tit-tac du reveil quelque part dans la piece. J'ecoute le silence, j'entends la pluie sur les ardoises du toit, et dans le lointain les pneus des voitures chassant l'eau sur l'asphalte. Et soudain je me souviens. Il y a un an j'etais assise a la meme place. Il pleuvait aussi et j'avais allume des bougies pour egayer le matin blafard. Je m'en souviens parce que je l'ai ecrit. Deux jours plus tard Debbie mourrait.

Bien sur, je n'ai pas oublie que demain ca fera un an. J'y pense meme beaucoup. Ce qui m'etonne ce sont ces gestes que je n'avais pas premedites et que je viens d'accomplir, avant l'anniversaire de sa mort, et qui ressemblent tellement a ceux que j'avais accompli il y a un an, avant sa mort. C'est etrange.

Tu me manques Debbie. A l'ecrire les larmes me montent aux yeux et ma gorge se serre. Tu me manques tellement, tellement... Parfois, je pense a toi tout a coup et c'est si intense que je m'etonne ensuite que tu sois toujours morte. J'ai tout cet amour qui est le tien dans mon coeur. Ce qui est dommage c'est que le doute m'habite, tu sais ce que je veux dire. Ma Debbie.