comme une reponse

Depuis la mort de Debbie je suis en crise. Crise de Foi, crise de confiance, en Dieu, en moi. Cette mort c'est comme une lame de fond qui n'en fini pas de deferler a l'interieur de moi-meme entrainant avec elle une paix durement acquise et des certitudes encore fragiles ; mettant a nu mes failles, mes peurs ; m'entrainant avec elle en somme. Parfois je resiste et je me fais mal, parfois je lache prise et alors j'ai peur d'etre engloutie. Je parle a Dieu ; tantot a voix basse, tantot en criant. Mais je lui parle. Et parfois, par des chemins inattendus qui toujours provoquent en moi un etat de quasi stupeur, j'entends comme une reponse qui, parce qu'elle "colle" si parfaitement a ce que je ressens, semble n'etre qu'a moi destinee, et m'arrete net, et me fait reflechir.

Aujourd'hui j'ai decouvert ce texte ecrit par Ardente Patience.

Je sais bien qu'elle ne l'a pas ecrit pour moi, mais je le recois. Je le recois avec beaucoup d'emotion.

Pardon Ardente, je sais que tu as ferme les commentaires sur ton blog, et je comprends tellement bien pourquoi tu l'as fait. Je respecte ta profonde sensibilite. Mais voila, tes mots me rejoignent, et il me faut me les approprier...

Voici :

" On a tous quelque part en soi un endroit qui fait mal
qu’on n’aime pas voir pas regarder sans pouvoir sans détacher
on a tous fait des choses qui ne nous plaisent pas
qui ne sont pas belles à nos yeux
on a tous des raisons de ne pas s’aimer
de sombrer en soi, impuissant, vaincu et résigné
tout seul on s’en sort pas
s’il n’y a pas une putain de sensation merveilleuse filée en soi
une seule parmi tous les coups
on n’y arrive pas tout seul à s’aimer
ça ne suffit pas
qu’est-ce qu’on fait alors ?
Imagine … pas de sens pas de but pas de force pas d’animation
quand t’en arrives à plus avoir envie de vivre
- je parle sans savoir …-
qu’est-ce que je peux te dire ?
Attend, espère, continue, rêve ?
non
je ne dis rien
je me souviens j’imagine que tu es heureuse
d’être si belle
même si tu ne le sens pas

tu es si belle
aucun garçon ne te l’a dit
aucun homme

tu ne me croiras pas
tu restes dans le noir

un jour tu verras "

Encore une fois, un merci tres doux me monte du coeur.

je t'aime

Je te crie : "reponds moi"... C'est le cri de mon ame vers toi que j'ai rencontre a de nombreuses reprises, tout au long de ma vie, mais que j'ai eu peur de suivre ; vers toi a qui, il y a deux ans, j'ai fini par dire oui je m'abandonne et je te recois ; vers toi dont j'ai lache la main il y a quelques mois et dont je ne parviens plus a entendre la voix. Je te crie ma peine, ma colere et mon vide.

Et voici ce que je reçois :

- Dimanche matin, réveil lent et dolent. Hier nous nous sommes couchées tard Christine et moi, on a papoté longtemps, heureuses de nous retrouver ensemble, ce n'est pas si souvent ! Dimanche matin donc, 10h15, nous sommes encore au lit, les yeux tous gonflés de sommeil. La cloche de l'Eglise voisine sonne pour appeler les fidèles du quartier, comme tous les dimanches. Christine me dit : "on va a la messe ?" elle est enthousiaste, prete a etre prete dans 10 minutes, elle qui d'ordinaire se pomponne, se maquille, se coiffe, une vraie fille quoi ! Elle qui d'ordinaire a besoin au minimum d'une bonne tasse de thé et d'une tartine avant de pouvoir mettre le nez dehors ! Et 10 minutes plus tard nous voila entrant dans l'église ; et j'ai l'impression de rendre visite a un ami. Bien sur ca resiste en moi et j'ai l'oeil et le coeur critiques, mais honnetement je ne peux ignorer le tressaillement de joie ressenti au momnet ou je franchis de seuil de l'eglise. Pourtant, elle n'est meme pas jolie cette eglise !...

- "Demandez, et vous recevrez, afin que votre joie soit parfaite". Jean 16:24 - c'est le verset d'aujourd'hui lundi 28, écrit la, sur cet ecran, ecrit sur ma page ; et ce n'est ni moi, ni un ami qui l'a écrit ; il est la, offert par... la technologie.

- NicO dit : "Yanaï (qui signifie "Dieu répond", voilà ce que tu es pour moi...)" - C'est ce que j'ai choisi pour mon profil sur cette page, cette phrase que NicO m'a écrite il y a quelques mois, et que j'ai retranscrite ici, il y a un moment deja, mais que j'avais fini par oublier, et que ce matin je vois.

- "Je t'embrasse Yanaï-Dieu-répond". NicO - Piqure de rappel dans le commentaire de NicO hier.

- NicO, encore lui, toujours lui, mon ange gardien, mon cadeau donné quelques semaines avant la mort de Debbie, NicO donc écrit cette note admirable dont certaines lignes semblent n'etre qu'a moi destinees : "L'insistance portait sur le verbe consentir", et je realise que je ne consens pas. Je ne consens pas a la mort de Debbie, a ma vie telle quelle est, a Dieu. Je ne consens pas, c'est pour ca que je souffre.

Ceci encore : "Ou, plus exactement, après y avoir cru un moment, face à l’expérience de nos limites, de nos défaillances et aussi – il faut bien le dire – de nos désillusions, cet accomplissement nous a paru relever de l’utopie, l’utopie de la foi ; et nous avons été tentés d’y renoncer (...)".

Et puis ca : "Pourtant, si nous avons des oreilles pour entendre, Jésus nous crie, [(...) évangile de Jean, chap. 15] que nous avons eu raison hier, et que nous avons raison encore aujourd’hui d’espérer (...)".

Et ca : "Demeurez en moi. Ces trois mots sont répétés avec insistance, sept fois exactement dans ce court récit. Et par cette insistance, Jésus nous signifie qu’il dépend de nous de nous maintenir en Lui (...)".

Et : "Tout est possible à celui qui croit" (...) "Alors, dans toutes les nécessités que nous connaissons, la prière jaillit spontanément, sûre d’être exaucée en vertu du serment et de la promesse du Christ : "Si vous demeurez en moi et que mes paroles demeurent en vous, demandez tout ce que vous voudrez et vous l’obtiendrez."

Tu sais quoi mon Dieu ? eh bien aujourd'hui j'ai envie de te dire "je t'aime".

reponds moi

Mon Dieu,

Je t'ecris cette lettre parce que je ne reussis pas a te parler. J'ai tellement de choses a te dire, tellement de choses entassees dans mon coeur qui tentent de sortir mais n'ont jamais pu aller plus loin que ma gorge ou elle se sont coincees formant une boule qui menace de m'etouffer.

Ou es-tu ? J'ai besoin de toi, besoin de ton aide et de ton amour. Je sais que tu m'aimes mais ca ne me suffit pas aujourd'hui, j'ai besoin que tu me le montres. Oui, je sais, tu me l'a deja montre mais ca ne m'a pas guerie. Montre-le moi encore, permets que je me sente aimee. Sans ca je ne peux pas vivre, je ne peux que survivre, recroquevillee dans ma souffrance.

Je ne sais pas si c'est toi qui nous donnes a vivre ce que nous vivons, je ne sais pas dans quelle mesure ma vie est ton oeuvre. Je sais que tu me laisses libre, profondement libre, totalement libre. Mais si tu es le Dieu que je crois que tu es, alors tu peux m'aider a etre digne de cette liberte, tu peux m'aider a valoriser ma vie, a faire les bons choix pour devenir meilleure, plus douce, plus patiente, plus humble, plus confiante, plus paisible. Aide-moi. Aide-moi.

Depuis la mort de Debbie je t'en veux. Je ne te rends plus visite, je te rejette. Et avec toi ceux qui me parlent de toi. Je ne trouve plus de consolation en toi. Ni d'esperance. Il faut que tu entendes ma colere et ma souffrance. Debbie m'aimait, autant que je l'aimais. J'en ai doute parfois, c'est vrai. Je me sens si peu digne d'amour. Il y a quelques jours j'ai trouve chez elle un carnet, le canet de bord de son cancer. Je l'ai lu cherchant febrilement les lettres qui forment mon nom. Et je les ai trouvees. Elles disaient son amour pour moi. Debbie m'a donne d'elle meme, sans condition. Aucun adulte n'a jamais fait ca pour moi, pas meme mes parents. Et depuis que je suis enfant je meurs de cette soif dans un desert de solitude. Debbie m'a aimee. Quand je n'appelais pas elle le faisait et ses mots ne contenaient pas de reproches, seulement une invitation. Combien de fois je lui ai dit je viens tel jour, a telle heure, et n'etais pas au rendez-vous ? Il y en a eu beaucoup. Elle ne m'en a jamais voulu. Debbie ne m'a jamais fait un seul reproche. Jamais. J'ai beau me creuser la tete, je ne trouve pas de reproches de sa part. Elle m'a prise comme je suis et a donne, des le premier jour de notre rencontre. J'ai resiste, longtemps, 8 ans. Et il a fallu son cancer et cette conscience aigue que j'ai eu de leur peur et de leur souffrance pour que je reponde a son amour. J'ai commence a donner, et bien sur, plus je donnais plus je recevais.

Mon Dieu pourquoi est-elle partie ?
Pourquoi suis-je si seule ?
Pourquoi n'ai-je pas un papa, ou une maman, ou un mari pour me consoler de sa mort ?
Pourquoi ne m'as-tu pas accorde la joie de donner la vie et d'etre appelee a mon tour maman ?
Si tu es Dieu, tu dois bien savoir tout ca toi ! Pourquoi tu ne me reponds pas ?
Pourquoi depuis que j'ai 12 ans je ne cesse de te demander la meme chose ?

Si tu es Dieu, et si tu m'aimes, accorde moi ce que je te demande depuis tellement longtemps, ou fais disparaitre de moi ce besoin ! Fais quelque chose, s'il te plait. Fais quelque chose. Encore une fois. Je suis fatiguee d'avancer a si petits pas, de reculer si souvent qu'au bout du compte j'ai l'impression de ne pas avancer.

Fais quelque chose pour moi mon Dieu.
Sauve moi.

ma chanson pour toi

Il y aurait l’amour
Des espoirs de retour
Il y aurait aussi l’envie
De vouloir que rien ne soit fini

Il y aurait l’espoir
Et puis l’envie de croire
Que l’on peut tout recommencer
Dans la quietude de ces nuits d’ete

Il y aurait la rage
De rire les soirs d’orage
L’envie de vivre et de danser
Dans l’odeur suave des foins coupes

Il y aurait ta voix
Aussi claire qu’autrefois
Il y aurait aussi l’envie
De croire que rien n’est jamais fini

Il y aurait tes mains
Evacuant le chagrin
D’un geste large et genereux
Tu dirais qu’il nous faut etre heureux

Il y aurait tes yeux
Un peu verts un peu bleus
Tes yeux dont l’eau n’a pas cesse
De dire qu’il faut toujours esperer

Il y a aujourd’hui
L’amour qui me conduit

Et tout ce que tu m’as donne

l’hymne a la vie que j’ai entonne

a song for you, Debbie

Who can say for certain
Maybe you're still here
I feel you all around me
Your memories so clear

Deep in the stillness
I can hear you speak
You're still an inspiration
Can it be (?)
That you are mine
Forever loved
And you are watching over me from up above

Fly me up to where you are
Beyond the distant star
I wish upon tonight
To see you smile
If only for awhile to know you're there
A breath away's not far
To where you are

Are you gently sleeping
Here inside my dream
And isn't faith believing
All power can't be seen

As my heart holds you
Just one beat away
I cherish all you gave me everyday
'Cause you are mine
Forever love
Watching me from up above

And I believe
That angels breathe
And that love will live on and never leave

Fly me up to where you are
Beyond the distant star
I wish upon tonight
To see you smile
If only for awhile
To know you're there
A breath away's not far
To where you are

I know you're there
A breath away's not far
To where you are

Josh Groban - To Where you are
Novembre 2001

le cadeau

On fait semblant d'effacer le dessin, on pretend ne pas savoir ecrire, on fait des gribouillages, et elle rit, elle rit, petite cascade qui chante en franchisant ses levres. Et puis voila, le dessin est acheve, dans le plus grand serieux elle me l'offre. C'est pour accrocher dit-elle, pour garder toujours, parce que nous on ne va plus etre la. C'est nous quatre, on chante avec un petit micro devant la bouche, et il y a des projecteurs et le public aussi. Je nous trouve beaux vus dans ses yeux ! Avant de partir elle m'a comblee de cadeaux : un dessin fait avec de la colle et des etoiles brillantes, des images, des bracelets qui tintent quand je bouge, une mini poupee, un scoubidou, deux sacs a main et une paire de chaussures de barbie, et ce tableau qui me sourit. Et puis elle est partie, ils sont partis.
C'est calme chez moi maintenant, un peu vide aussi. Nous nous reverrons dans 3 mois. Vous me manquez.