cet amour-la

naitre

2009-01-26T14:16:00.002+01:00

naitre puis vivre
tenter de vivre
survivre parfois
trebucher
se relever
apprendre
puis oublier
et mourir
a ce qu'on est
puis renaitre
naitre de nouveau
renaitre a soi
naitre d'en haut
n'etre que ca
cet etre-la
empli de toi
Jesus

utopie du lundi

2007-04-02T08:13:00.000+02:00

Ce matin j'entends aux actualites : il suffirait que les etats diminuent de 1% leur budget defense pour que l'eau potable soit accessible a tous (acheminement et assainissement compris). Et quand il y a de l'eau il y a de l'agriculture, de l'elevage, donc a manger. Et quand l'eau est traitee la situation sanitaire s'ameliore, donc moins de maladies et moins de morts parmi les populations les plus defavorisees.

Mon ignorance me frustre. JE SAIS depuis longtemps que le monde dans lequel je vis a produit et produit encore des injustices criantes, mais je ne le sais que de maniere empirique. Quels sont les postes dont les budgets sont scandaleuselement eleves ? Nous sommes un pays riche et pourtant je vois tant de miseres autour de moi. Qui gaspille et comment ? Je sais que quelque chose ne va pas quelque part mais je ne sais ni ou ca ne va pas, ni que faire pour que ca aille mieux.

Souvent je me dis que si CHACUN d'entre nous, a son niveau prenait un engagement aupres d'une personne moins favorisee, et le tenait sur la duree... la face du monde en serait changee ! A mesure que je vieillis je comprends notre futilite et notre egoisme et ca me fait mal... Toute seule je suis impuissante, ou presque parce que qider une personne et laisser des centaines, des milliers, des millions d'autres dans la souffrance, ca n'a pas de sens. Mais si chacun s'y mettait...

le prix de notre honte

2007-04-01T12:10:00.000+02:00

Magazine Envoye Special du 14 decembre 2006. Sangate, c'etait le sujet de ce soir-la. Le reportage se termine sur ces mots que je cite de memoire : "les refugies de Calais coutent 2 millions d'Euros par an au Ministere de l'Interieur". Ce qui coute si cher c'est la police, la voirie, tout un arsenal de mesures destinees a empecher les regugies de s'installer a Calais. Et cela fait 4 ans que le centre de Sangate a ete ferme. Je suis scandalisee, et terriblement peinee. 2 millions d'Euros ca represente combien de repas, combien de couvertures, combien de logements sur une annee ?

Mais voila, on peut s'amuser a un petit calcul :

2 millions d'euros divises par 4 euros (petit prix pour un petit repas) = 500000 repas

500000 repas divises par 365 jours = 1370 repas par jour

1370 repas divises par 3 repas par jour = 456 personnes

Restent a financer : couvertures et logements.

Oui, vraiment, ca coute moins cher de virer les gens que de les aider.

Comme ca, il nous reste de l'argent pour faire Paris-Plage et pour restaurer le Chateau de Nantes.

Je brasse de l'air.

Les communistes ont pense comme moi avant moi et on sait ou ca les a menes.

Moi je ne sais rien.

Tout ce que je sais c'est que j'ai honte.

tant d'espoirs...

2007-04-01T11:38:00.000+02:00

New-York, mars 2007

Je ne comprends pas...

Je ne comprends pas et tout le defi est la : accepter meme si justement je ne comprends pas ; et puis continer d'esperer, de croire et d'esperer. Comme j'aimerais trouver le mode d'emploi! Le mode d'emploi de la vie... ce qu'il faut faire et ce ce qu'il ne faut pas faire, et comment faire ce qu'il faut faire et comment faire pour ne pas faire ce qu'il ne faut pas faire... Si je l'avais je le distribuerai!!! Et si quelqu'un l'a, alors de grace, distribuez-le!!!

Tant d'espoirs... Tant d'efforts ensuite, pour lutter contre le desespoir...

Je fais de mon mieux pour garder la tete hors de l'eau.

De toutes mes forces je le tire vers la vie.

Ne jamais jamais desesperer, non, plus jamais.

c'est ca...

2007-03-28T11:55:00.000+02:00

"Quand je les ai vus la, epuises de s'etre relayes plusieurs nuits (...) j'ai su tout de suite comment je pouvais aider, moi aussi. L'amitie, c'est simple. On sait tout de suite ou est sa place. Et l'amour, au fond, c'est la meme chose..."

Martin WINCKLER, Les Trois Medecins

que de detours !

2007-01-16T18:46:00.000+01:00

Chez moi tout le monde est baptise, melange de respect de la tradition et de superstition. Chez moi on est catholiques par tradition. Seule ma grand-mere maternelle l'etait par conviction, enfin je crois. Mon pere l'est aussi, mais il me semble qu'il ne l'a pas toujours ete, et comme il est malade je ne parviens pas a demeler ce qui chez lui releve de la foi et ce qui releve du delire. Ma mere quand a elle a ete catholique, puis temoin de jehova, puis mormon, ce qu'elle est toujours depuis environ 20 ans. A sa maniere elle est donc croyante, mais comme elle est partie quand j'avais 5 ans ses choix n'ont eu aucune influence sur notre education religieuse, ormis celle de nous premunir contre toute tentative d'evangelisation de sa part.

Ma grand-mere maternelle nous a eleves, avec mon pere chez qui est elle venue vivre quand j'avais 7 ans. Je sais c'est bizarre, mais c'est ainsi. A cette epoque je crois que mon pere ne croyait pas, ou en tout cas s'il etait croyant sa vie d'alors etait tres loin de ressembler a ce qu'on m'enseignait et que lui de toute facon ne nous enseignait pas. On ne peut pas dire qu'il ait ete un exemple. Ma grand-mere en revanche etait croyante et essayait de mettre en pratique dans sa vie (donc dans la notre) les enseignements de l'Eglise. Elle avait un petit missel de cuir brun, un chapelet de pierres noires, une petite vierge phosphorescente qui diffusait une faible lueur verdatre dans l'obscurite, une autre en plastique transparent qui venait de Lourdes et qui contenait de l'eau benite ; elle avait aussi plein d'images pieuses qu'aujourd'hui je trouve naives. Tous ces objets laissaient les enfants indifferents, sauf moi. Je ne savais pas pourquoi, mais moi je les aimais bien ces objets et je les traitaient avec une sorte de respect un peu craintif comme celui que l'on eprouve a l'egard d'une institutrice severe mais bienveillante.

Nous avons fait toute notre scolarite, jusqu'au bac, dans des ecoles privees, donc catholiques. Enfant j'aimais le catechisme, meme si je detestais la confession parce que j'avais peur que le cure me punisse ou meme me batte pour les betises que je lui confessais - il ne me serait pas venu a l'idee de ne pas dire la verite a la confession, bien qu'a la reflexion j'avais du mal a me trouver des peches ! J'aimais bien les soeurs avec leur voiles blancs qui dansaient sur leurs epaules quand elles marchaient. J'aimais le silence des couvents ou il nous arrivait quelques fois de nous rendre pour une retraite, ce silence un peu creux ou les sandales des soeurs chuchotaient sur les dalles des couloirs, ou resonnaient les bruits des cuisines au moment ou se preparaient les repas. J'aimais ce silence que rompaient les chants lithurgiques, ces voix de femmes qui enflaient comme une voile et repoussaient alors les murs de la chapelle. J'aimais l'odeur de cire et d'encens des eglises, la lumiere tamisee par les vitraux, l'idee que Jesus etait present dans la petite lampe rouge et me regardait avec amour. Je voulais croire qu'au ciel il y avait Dieu le Pere, avec a cote de Lui Jesus son fils, et tout autour tous les saints, tous les anges, et Marie. Je voulais croire a la vie eternelle, a l'amour sans fin, au paradis. Je refusais de croire a l'enfer. L'enfer j'y etais deja, il ne pouvait pas etre ailleurs.

Des annees plus tard. Des annees de violence, d'humiliation, de peur. Des annees d'appels au secour jamais entendus. Des annees d'espoirs vains. Des annees de supplications inutiles a genoux dans des eglises, au pied des croix dressees au bord des routes, ou dans le secret de mon coeur. Des annees a etre une victime impuissante et terrifiee. Des annes plus tard, donc, il ne me restait de Dieu qu'une idee vague. Nous avions subi 18 ans de maltraitance et personne ne nous avait sortis de la. Je demarrais ma vie d'adulte en prenant la fuite, sans argent, sans bagages, sans formation, sans anour. Sans Dieu.
Et puis mon frere s'est fait assassiner. Et puis ma grand-mere est morte. Alors Dieu dans tout ca, il n'etait plus vraiment ma priorite. Et il y avait belle lurette que j'avais cesse de lui faire confiance. Je ne gardais de ma rencontre avec lui, au temps de mon enfance, qu'amertume et rancoeur. Des soeurs a qui desormais j'attribuais le qualificatif de "bonnes" - et ce n'etait pas un compliment - je ne conservais que le souvenir cuisant de la regle de fer s'abattant impitoyablement sur mes doigts, que la severite qu'elles appliquaient a notre education. Des eglises je ne conservais que le long ennui des messes dominicales auxquelles je devais assister et auxquelles je ne comprenais rien. Des images pieuses ne me restaient que le sentiment d'avoir ete trahie car aucune des promesses qu'elles contenaient n'avaient ete tenue. J'avais oublie l'emerveillement et la joie.

Les annees ont passe. Lentement, laborieusement je tentais de devenir une adulte autonome et stable. Je cherchais l'amour, mais ne le trouvais pas. J'ai ete utilisee, manipulee, salie, et je n'ai pas su me defendre. Et de blessures en desillusions j'ai vieilli. Pourtant au milieu du chaos qu'etait ma vie, il y a eu des moments de grande paix et de joie profonde. Je me souviens notamment de ce jour de l'ete 1989. J'habitais alors Dijon. Ce jour-la il faisait beau, et comme je ne travaillais pas j'etais allee me promener au bord du lac. J'aimais beaucoup cet endroit paisible et j'y venais souvent. Je me suis assise sur un banc et j'ai regarde les cygnes glisser sur la surface de l'eau sans presque la deranger. Et je me suis mise a penser que ce serait magnifique si l'un d'eux pouvait se mettre a chanter. J'imaginais que le chant du cygne devait etre forcement rare ! Et a cet instant precis, l'un d'eux a pris son envol, lourd et gracieux a la fois, et il s'est mis a chanter. J'en suis restee petrifiee. La coincidence etait tellement improbable, tellement incroyable ! Alors, du fond des tenebres de mon rejet de Dieu, un merci tremblant m'est venu au coeur. Bouleversee, j'ai recu ce chant comme un cadeau. Mais un cadeau de qui ? Et pourquoi ? Et si au fond ce n'etait q'une coincidence ? Je n'ai rien "fait" de cet evenement. Mais je peux dire aujourd'hui qu'une breche s'etait ouverte en moi.

Il m'a fallu encore des annees de cheminement avant de pouvoir m'adresser a Dieu et lui dire mon amour. Des annees emaillees de rencontres qui m'ont marquee, qu'aujourd'hui je qualifie de signes, mais dont alors, ne sachant qu'en faire, je ne faisais rien. Elles me touchaient ces rencontres, me "travaillaient" a mon insu. Mais j'avais tellement souffert que je pouvais plus croire aux promesses des evangiles. On m'avait gifle a la joue droite, j'avais tendu la gauche et on m'avait giflee de nouveau, et j'etais restee la, blessee, humiliee, sans defense. Alors les bondieuseries non merci, ce n'etait pas pour moi. Pourtant Marthe Robin a fait irruption dans ma vie et ce fut un grand chamboulement interieur. Pourtant j'ai chemine aux cotes de Debbie qui vivait avec Dieu une relation personnelle profonde que ni la maladie ni la mort n'ont mise a mal. Pourtant j'ai suivi un cours Alpha et j'ai pleure pendant des heures lorsque j'ai rencontre l'Esprit Saint. Les annees passaient et je tenais toujours Dieu a distance. Malgre des evidences que je ne pouvais nier sous peine de me devoir mettre en doute mes propres facultes mentales et intellectuelles !

Alors j'ai commence a me poser des questions, a vouloir trouver des reponses. Parce que j'etais si proche de Debbie, j'ai ete temoin pendant 5 ans de sa vie de chretienne. J'ai vu la facon dont elle priait et j'ai prie avec elle. Debbie et les siens etant protestants, j'ai assiste au culte, entendu les sermons, constate leur intimite avec la bible, chante et loue Dieu avec eux. J'ai pris conscience de l'etendue de mes barrieres, et de leur solidite. J'ai compris que ces barrieres c'etait moi qui les avais edifiees. Que si j'etais prisonniere c'etait de mon fait et que par consequent moi seule pouvais me liberer. J'ai compris qu'en arretant d'etre dans le refus, dans la lutte continuelle que je menais pour ne pas laisser Dieu m'approcher et ne pas trop m'approcher de lui, je me condamnais a l'aridite. Car la lutte est aride. Dieu etait la clef. Il ne me restait qu'a la prendre et ouvrir les portes. Ce que j'ai fait. C'est alors que s'est posee a moi la question de l'Eglise. Je voulais bien de Dieu mais pas de l'Eglise. Aujourd'hui je n'ai pas encore totalement compris les raisons de ce rejet. Elles sont multiples et complexes. Mais mon rejet est vivace et tenace.

Apres la mort de Debbie, j'ai peu a peu perdu ma joie toute recente. J'ai perdu la confiance. J'ai perdu l'Esperance. Je viens de traverser une longue periode de colere, de doute, de douleur. Ne trouvant pas en Dieu l'apaisement dont j'avais un besoin immediat, je l'ai delaisse. Il est redevenu une abstraction lointaine, pour un temps qui m'a semble vraiment tres long mais qui n'a en realite dure que quelques mois. Recemment j'ai de nouveau eprouve le besoin et le desir de Lui. Mais je ne voulais pas retourner aupres de ceux qui pourtant, depuis un an que Debbie est morte, me disent de loin en loin leur affection et leur soutien, et qui respectent la distance et le silence que je mets entre nous. Je ne voulais pas retourner aupres d'eux car ils sont catholiques. Je ne voulais pas renouer avec les catholiques car je pensais qu'ils etaient bien loin du message que le Christ est venu nous donner, empetres qu'ils sont dans une hierarchie lourde, des rites seculaires dont ils ont presque oublie le sens, des objets de cultes qu'ils sacralisent et venerent presque, une ribambelle de saints qu'ils prient a tout bout de champ et qui font un pantheon a mes yeux inacceptable. Je refusais les catholiques parce qu'ils ont reponse a tout, un conseil pour chaque situation : "prie untel tu auras telle chose" et cela m'horripile. Je refusais les catholiques, car sans toujours le formuler expressement, ils arrivent a vous faire comprendre que tout ce qui n'est pas catholique est heretique - et Debbie et Dewey ne sont pas catholiques, pire ils appartiennent a une eglise qu'en France on connait mal et dont de fait on se demande si elle n'est pas une secte. Si c'etait une secte, au bout de 13 ans d'amitie je le saurais n'est-ce pas ?! Enfin, je me disais que l'Eglise catholique est mal en point, qu'il y a des vers dans ses fruits, la preuve : les eglises se vident inexorablement.
Mais voila, j'ai besoin d'une eglise. Toute seule je ne tiens pas. J'ai besoin de prier avec d'autres, de partager, de pouvoir poser mes questions et de recevoir les reponses des autres croyants. J'ai besoin d'entendre la parole de Dieu donnee par d'autres qui la connaissent bien mieux que moi car ils l'ont etudiee pendant des annees. Enfin, j'ai besoin des autres, leur temoignage m'est essentiel pour avancer.

Il y a un peu plus de 3 ans, Debbie, sentant que je tatonnais, que j'etais en demande mais que je refusais d'aller a la rencontre de mon ancienne "famille" (catholique), de meme que je refusais de l'accompagner dans la sienne (protestante) - qui de toute facon est a presque 2 heures de route de chez moi, a cherche dans l'annuaire, et trouve, sur la ville ou j'habite, une petite communaute protestante appelee La Vigne. A son arrivee en France 20 ans plus tot, elle avait un temps frequente cette communaute dont elle aimait la facon de celebrer le Christ. Elle savait que si elle me donnait leur numero je n'appellerais pas. Elle a donc appele pour moi. Une jeune femme, americaine elle aussi, a repondu et elles ont bavarde un moment. Quand elle a raccroche, Debbie etait tres enthousiaste pour moi, elle ne doutait pas que cette fois j'allais enfin faire un pas en direction du Christ. Peu lui importait que je le fasse chez les catholiques ou chez les protestants, ce qui comptait c'etait que je le fasse ! Mais je n'ai rien fait. Jusqu'a ce que, ce que j'appelais alors le hasard - et que je reconnais aujourd'hui comme etant la main de Dieu - me conduise, encore un an plus tard, au cours Alpha de la paroisse catholique pres de chez moi. J'ai lache prise et Dieu m'a cueillie pour mon plus grand bonheur. J'ai fait un parcours, puis je me suis engagee au service, j'ai donne mon temoignage, j'ai accompagne des recommencants comme moi pendant pres de 2 ans. Mais pour autant je ne me sentais pas appartenir a l'Eglise catholique dont je restais en marge. Il etait inutile que je mente a moi meme : mon engagement etait loin d'etre total. Et je savais bien que Dieu nous demande de nous donner a lui sans reserve. La mort de Debbie je l'ai dit a fragilise ce lien a Dieu qui de toute facon n'etait pas tres solide.

Lorsqu'il y a quelques temps j'ai de nouveau ressenti le besoin et le desir de Dieu, je ne suis donc pas retournee voir les catholiques, je ne suis pas retournee a la messe, je n'ai pas repris contact avec mes amis du parcours Alpha de ma paroisse. Non. Lorsque j'ai eprouve le besoin pressant de "faire eglise", j'ai repense a un petit groupe dont m'avait parle un jour un autre de mes amis. Je me suis jetee a l'eau un dimanche, il y a 2 semaines, bravant ma timidite, depassant ma difficulte a me lever tot, j'ai rejoint D. et nous sommes alles dans un petit bar pres de l'universite. La boucle etait bouclee : j'etais dans la communaute protestante de La Vigne, j'ai fait la connaissance d'Andrea a qui Debbie avait parle au telephone 3 ans plus tot et qui se souvenait tres bien de cette unique convesation qu'elles ont eue ! Que de detours pour en arriver la ! Comme ils n'ont pas de moyens financiers ils se reunissent dans le seul local qu'on a bien voulu mettre gracieusement a leur disposition : un bar. Drole d'impression. Mais le pasteur est formidable, son sermon intelligent et tres bien argumente, s'appuie solidement sur la bible. Le petit nombre de fideles favorise la prise de contacts. La parole circule librement, meme pendant l'office ou il est demande a ceux qui le souhaitent de s'exprimer sur les textes du jour, ou de poser les questions qu'ils souhaitent poser. Bref, cette petite eglise a tout pour me plaire ! A tel point qu'apres deux semaines je dis a Dewey que pour la premiere fois j'envisage serieusement de changer d'Eglise, de catholique par tradition je pourrais bien devenir protestante par choix.

Je participe avec les autre femmes de La Vigne a une etude biblique et je dois admettre que leur connaissance des textes m'impressionne. Ce matin nous avions rendez-vous pour notre seconde seance. Nous travaillons sur l'Apocalypse, un texte passionnant mais difficile. Dewey m'a dit que pour l'apprehender il est bien de le rattacher a un texte de l'Ancien Testament : Daniel. Je n'ai pas d'Ancien Testament. J'ai bien une bible mais elle est en anglais, et la c'est un peu trop difficile. L'autre bible que j'ai est une traduction de Lemaitre de Sacy, dans un francais du XVIIe siecle qui s'il fait son effet dans une bibliotheque, ne m'est d'aucune aide pour une etude biblique. Hier je decide donc qu'il est temps de m'acheter une bible, non seulement pour pouvoir prepaper l'etude du lendemain mais aussi parce que j'eprouve soudain le besoin inexplicable et difficilement maitrisable de lire la bible. Comme, pres de mon bureau, il y a une librairie evangelique ,je decide d'aller y chercher une bible. Au moins la il n'y aura pas de bible catholique ! Mais la librairie est fermee. Il me faut pourtant une bible, et tout de suite car je veux travailler sur l'Apocalypse ce soir avant d'aller demain a l'etude. Je me resouds donc a tenter ma chance du cote de La Procure, la librairie catholique. Elle est ouverte. J'y etais deja allee mais je n'y avais pas trouve l'accueil tres engageant. Il n'y pas presque personne et l'homme qui me recoit est tres ouvert et chaleureux. Il me montre les differentes bibles qu'il a en rayon et m'oriente vers la Tob, une bible oecumenique realisee par des catholiques et des protestants ! Je me dis que celle-la est pour moi, j'y vois un signe bien sur ! Nous conversons un moment et, je ne sais toujours pas pourquoi, il me parle d'un livre qu'il a lu recemment et qui lui a beaucoup plu : Rome Sweet Home de Scott et Kimberly Hahn. Je repars avec contre mon coeur tout joyeux ma grosse bible et ce petit livre.

Je suis en train de lire Rome Sweet Home. En fait je le devore. Il retrace le parcours etonnant d'un pasteur protestant et de sa femme qui se sont convertis au catholicisme (!) et qui racontent avec une grande honnetete leur cheminement et leurs tribulations avant d'en arriver la. Et plus je le lis, plus je comprends mes doutes, mes reticences, mes blocages. A l'heure ou j'ecris ces lignes je ne peux m'empecher de penser que Dieu est vraiment formidable ! J'ai fait bien des detours, j'ai beaucoup hesite, j'ai failli tourner les talons a mon Eglise, celle ou j'ai fait mes premiers pas de chretienne, vecu mes premieres joies en compagnie de Jesus Christ. Et au moment ou je m'appretais a m'en eloigner veritablement, une fois de plus, le Seigneur me rattrape et me montre qu'il se peut que je fasse erreur ! Ce soir j'ai le coeur debordant de gratitude. Ce soir il se pourrait que je m'accorde une autre chance au sein de l'Eglise catholique.

2007-01-16T12:48:00.000+01:00

Mon Dieu,

Il me semble tres injuste de ne t'ecrire que lorsque ca va mal. C'est pourquoi je t'ecris aujourd'hui, parce que ca va bien. J'ai retrouve le gout des petites choses qui font mon quotidien : me lever, me laver, cuisiner, faire la vaiselle, ranger au fur et a mesure, tous ces gestes qui me coutaient tant que pendant des mois je renaclais a les accomplir, me contentant du strict minimum. Je vais bien, je fais ce que j'ai a faire, de mon mieux, et je me sens tres soulagee.

Seigneur, je te rends grace. Parce que tu es reste. Tout ce temps-la tu etais la, a me tendre la main, a chuchoter a mon oreille, a m'attendre. Tu es reste pres de moi, tu ne m'a pas lachee, tu ne m'as pas brusquee. Merci pour la joie et la paix, merci pour l'esperance, merci pour le reconfort.

Un matin je me suis levee et je me suis dit : je demande beaucoup de choses au Seigneur, je prie pour beaucoup de gens autant que pour moi-meme, donc je lui parle souvent. Alors, comment se fait-il que je continue a trouver notre relation si pauvre. Et la reponse m'est venue, toute simple : parce que moi je ne fais rien pour Lui. Je lui demande beaucoup, mais qu'est-ce que moi je Lui donne ? J'ai pense a Debbie, a des gens que j'aime et qui m'aiment et j'ai realise que d'eux je recois et qu'a eux je donne. Bien sur, il ne s'agit pas de tenir la comptabilite de nos echanges. Les relations que nous avons s'equilibrent naturellent car elle sont fondees sur un va et vient constant du don. Je ne me suis pas dit que je devais faire quelque chose pour toi pour que tu m'aimes plus, ni pour te recompenser de ce que tu fais pour moi. J'ai eu envie de faire quelque chose pour toi parce que je t'aime et qu'il ne me suffit plus de te le dire. Alors je suis allee prier avec mes freres car la ou deux ou trois sont reunis en ton nom, tu es au milieu d'eux. Et je voulais etre la, faire l'effort de me lever tot pour aller rencontrer ceux qui te louent et ainsi te rencontrer, faire l'effort de depasser ma timidite et aller dans un groupe constitue ou je ne connaissais personne. Par ceux que j'ai rencontres tu m'as recue en amie et j'ai ete encouragee a revenir.

Je t'ai expose un de mes desirs et tu l'as exauce : aujourd'hui je fais partie d'un petit groupe d'etude biblique et je suis tellement contente. Je decouvre un peu plus ta parole Seigneur, et meme si je ne comprends pas toujours tout, elle m'apporte beaucoup. Hier j'ai porte contre mon coeur la Bible que je venais de m'offrir, depuis la librairie jusque chez moi. J'etais si heureuse que les gens me souriaient dans la rue ! Je te l'ai dit, je ne comprends pas toujours tout, mais la seule proximite de ta parole me procure une joie inattendue, une sensation de presque plenitude.

Mon Dieu, comme je t'aime ! Je t'aime, meme quand je trebuche. Je t'aime, meme quand je doute. Je t'aime, meme quand je me tiens loin de toi. Je t'aime, tu es la source de ma vie, la source de ma joie.

Je veux continuer a faire quelque chose pour toi, comme un cadeau que je t'offre. Je choisis de temoigner de ta presence dans ma vie. Je choisis d'etre moins tiede lorsqu'il s'agit de parler de toi. Je t'aime, alors je peux arreter de t'aimer dans l'ombre comme si je devais en avoir honte ! Qu'est-ce qui est plus important ? Ce qu'on pourrait penser de moi si je dis que je t'aime et que je veux vivre en fonction de toi, ou bien ce que moi je pense de moi-meme a chaque fois que je refuse d'assumer ce que je vis ? Qu'est-ce qui est mieux ? Vivre une demi-vie en n'etant que la moitie de moi-meme a chaque fois que je suis avec d'autres, ou vivre pleinement ce que je suis et ce que je crois, sans te trahir ? Bien sur, je connais deja la reponse. Apres tout ce que tu as fais pour moi, je te dois bien ca : je veux te sortir de l'ombre ou je te maintiens, je veux avancer dans le temps qu'il me reste a vivre en t'ayant a mes cotes et en ne te cachant plus.

Je t'aime Seigneur.

de l'amour

2006-12-11T10:47:00.000+01:00

En réponse à NicO qui ce matin ecrit ceci : "... je ne voudrais pas vous parler de don mais de réception. Saint Jean de la Croix disait : "A la fin, nous serons jugés sur l'amour". Non pas sur l'amour que nous avons donné, mais sur l'amour que nous avons accepté de recevoir. Car l'amour nous est offert. Mystérieusement. "Tout est grâce", disaient Thérèse de Lisieux et Augustin. Tout est offert. Savons-nous recevoir ?"

Il y a quelques jours nous j'ai eu avec des amis une conversation houleuse qui a failli mal tourner... Voila comment ca a commence : Morgane a dit qu'elle voulait faire du theatre pour etre aimee ! Bien sur c'etait une boutade. Elle admet qu'au fond elle aimerait bien que tout le monde l'aime, mais elle sait que ce n'est pas possible, la-dessus elle n'a aucune illusion. Quand elle a dit qu'elle voulait etre aimee, Jamal a pris les choses au premier degre : il a dit qu'il faut arreter de vouloir etre aime, qu'on y perd son temps, son energie, sa vie. Ce a quoi j'ai repondu qu'on ne peut pas etre aime de tous mais qu'on ne peut pas vivre sans amour. J'ai affirme que j'ai besoin d'etre aimee, que ce soit par un homme, une amie, un enfant... J'ai affirme mon besoin de recevoir l'amour de l'Autre. A partir de la, nous avons nage en pleine confusion ! Jamal et Morgane parlaient de reconnaissance, je parlais d'amour. Jamal et Morgane parlaient du sentiment amoureux, je continuais à parler d'amour. Jamal a dit qu'il fallait que je devienne adulte - sic - que je cesse d'être naive - resic - que j'arrete de croire a cette illusion qu'est l'amour, que j'arrete d'attendre, que l'amour c'est une prison, que de toute facon ca ne dure pas, qu'il faut au contraire se centrer sur soi, sur son evolution, parvenir a se detacher du besoin qu'on a de l'autre ! Nous ne parlions plus du tout de la meme chose, nous ne parlions plus la meme langue, nous ne nous comprenions plus. Il elevait la voix, je me suis sentie agressee et jugee, j'ai eleve la voix a mon tour... Ouh la la !!! Et comme on sentait que ca prenait une vilaine tournure, chacun a pris sur soi et on a fini par changer de sujet. Mais la soiree avait pris une drole de tonalite...

Le lendemain et les jours suivants j'ai beaucoup reflechi au "pourquoi" de cet incident. Et j'ai realise que nous ne mettons pas tous la meme chose dans ce mot : amour. Souvent le besoin d'amour est en fait le besoin d'etre reconnu, valorise. Souvent nous attendons de l'autre qu'il nous repare, qu'il nous donne ce qu'il nous manque - jusqu'a l'estime de nous meme parfois ! Dans ces conditions le besoin d'amour peut en effet representer un danger : celui de se mettre en situation de dependance a l'autre avec toutes les derives qui peuvent en decouler.

Ce que je voulais dire c'est que nous avons tous besoin d'amour, qu'on l'admette ou pas, parceque ce besoin est non seulement legitime, mais aussi parce qu'il est intrinseque a notre nature. Pour moi, se refuser a l'amour, sous pretexte qu'il peut nous atteindre la ou nous sommes le plus faible, c'est se refuser a la vie. Oui, je crois qu'a la fin de notre vie nous serons juges sur l'amour, sur celui que nous aurons donne ET sur celui que nous aurons recu. Je veux me laisser aimer malgre mes failles, avec elles. Je veux croire que je suis digne d'amour et me laisser aimer à la manière d'un enfant qui ne se pose pas de questions et recoit l'amour comme il recoit sa nourriture. Je veux me laisser aimer, recevoir l'amour sans y mettre de conditions, pour qu'a mon tour je puisse aimer pleinement.

Je sais, dit comme ca ca ressemble a une image d'Epinal, ca a l'air trop beau pour etre vrai, trop parfait pour etre realisable ; le Candide de Voltaire aurait presque pu tenir ce discours ! Pourtant je n'en demors pas. Je sais que l'amour seul justifie la vie. Et meme si je n'arrive pas bien a recevoir l'amour, et que je le ne donne que tres maladroitement, je ne veux pas renoncer. Dusse-je vivre encore 60 ans et arriver tremblante et peut etre meurtrie au seuil de ma vie, je souhaite ne jamais renoncer a l'amour.

Ce qui est drole, c'est que le lendemain de cette soiree pour le moins animee, j'etais sortie dans la rue prendre une pause clope. Passe une petite mamie. Elle s'arrete a ma hauteur et telle la voix de ma conscience me dit a quel point le tabac est nocif. Je resume ses propos : elle me dit que je suis jeune, et belle, que ma vie merite mieux cette pollution qui peut deboucher sur un cancer, sur un drame... Et ce disant, elle plante ses bons yeux clairs dans les miens. Et puis elle me dit qu'elle sait qu'elle se mele de ce qui ne la regarde pas, que j'ai le droit de l'envoyer paitre ailleurs, mais qu'elle ne peut pas passer simplement son chemin ! Elle dit qu'elle s'appelle Maiza, qu'elle ne sait pas si je suis croyante mais qu'elle va prier pour moi, pour que je me libere de cette dependance. Et la-dessus elle me fait une grosse bise de grand-mere et elle s'en va. C'est pas de l'amour ca ? Si ce n'en est pas qu'on me dise ce que c'est ! Je n'ai pas arrete de fumer mais qu'est-ce qu'il etait bon ce petit intermede ! Qu'est-ce que c'est bon de recevoir !

Bien sur je fais le lien avec mon histoire avec Debbie. De toute ma vie je n'ai rencontre personne qui sache aimer comme Debbie aimait, qui sache donner comme Debbie donnait. Je l'ai deja dit, pendant des annees Debbie m'a aimee, c'est moi qui resistais. Je ne comprenais pas qu'elle puisse m'aimer. Pire, je ne comprenais pas qu'elle puisse aimer d'autres ET moi, qu'elle puisse donner autant d'elle-meme a chacun. Je trouvais ca suspect, un peu trop chretien. Je me disais qu'elle "s'achetait" une bonne conscience. Quand elle est tombee malade et que j'ai realise qu'elle avait besoin d'aide, je me suis dit que je devais l'aider parce que j'avais du temps et parce qu'elle avait essaye de m'aider a une epoque ou je n'allais pas tres fort. A ce moment-la, je donnais de mon temps, pas de moi. Et je ne recevais surement pas ce que donnais Debbie. Il m'a fallu vivre 5 ans a ses cotes, etre temoin de sa souffrance, pour petit a petit ouvrir mon coeur. Debbie m'a d'abord appris a recevoir. Ensuite seulement j'ai appris a donner.

Cela ne fait pas de ma vie un long fleuve tranquille ni de moi une sainte aureolee, oh non ! Cependant, je goute la joie de recevoir et celle de pouvoir dire merci. Merci pour l'amour recu, merci pour l'amitie, pour la beaute du monde, pour la richesse des gens toujours et malgre tout !

l'espace d'une seconde...

2006-12-07T11:05:00.000+01:00

Hier matin, des le reveil j'ai allume une bougie. Je l'ai eteinte en partant travailler. Je l'ai rallumee au travail. Je l'ai remplacee lorsqu'elle etait consumee. Je l'ai ramenee a la maison ou elle a brule jusqu'a ce que je me couche... Toute la journee une petite flamme a danse pour Debbie. Je sais qu'en Californie au moins une autre bougie a brule pour elle tout le jour. De meme en Georgie. Je me prends soudain a rever d'une multitude de petites flammes dansant doucement un peu partout pour elle, pour honorer sa memoire... Je ne sais pas si d'autres l'ont fait.

Hier matin j'etais plutot joyeuse et le suis restee toute la matinee. Hier apres midi Phyllis et moi avons pleure ton absence. Hier soir la joie etait revenue. Elle est toujours la ce matin, comme un papillon leger et multicolore. Mon coeur est une montgolfiere gonflee d'amour. Je crois que si j'inspire trop profondement je risque de decoller ! Debbie je t'aime. Je sais que tu es la, quelque part, probablement pas tres loin. Je sens bien que tu nous aimes, que tu veilles sur nous, que tu nous veux heureux... Depuis cette nuit je ressens ta presence, c'est a peine croyable ! Tu me "parles" du dedans de moi-meme et je sais que c'est toi. Ce ne sont pas des mots, ni des sons... Je dirais que je t'endends penser... Il n'y a pas de doute c'est toi, moi je ne pense pas comme ca. C'est fulgurant mais c'est indubitablement toi. Tout ensemble je recois ton amour et ta joie, et l'espace d'une seconde je percois l'Eternite. Et mon etre se dilate et s'emplit de joie, mes inquietudes disparaissent, d'un seul coup et pour quelques secondes je sais que tu es vivante, qu'apres ma mort je le serai aussi, que ca ne sert a rien de s'inquieter, que rien de tout ca n'est grave, que je peux avancer joyeuse et sereine parce qu'au bout du chemin il y a la joie sans fin pour des etres sans limites... C'est difficile a decrire, pourtant j'en ai besoin, tu me connais, ma maniere d'apprehender la vie c'est d'y mettre des mots. Ca ne dure pas longtemps mais la joie que je recois a ce moment-la laisse en moi une impression forte qui elle resiste au doute. Lorsque mon cerveau se remet en marche et me prouve que justement on n'a jamais prouve que rien de tout cela existe, quand je me mets a penser que je delire et prends mes reves pour des realites, quand je me mets a voir tout ce que je n'ai pas, tout ce qui me manque, tout ce qui me blesse et m'alourdit, la joie demeure, inexplicable, inexpliquee. Alors je m'incline, j'accepte de n'etre qu'une petite chose ignorante et bornee qui a quand meme recu la joie et ne sait pas pourquoi. Et la petite chose que je suis deborde de gratitude.

nous avons un an

2006-12-05T18:33:00.000+01:00

17h30. Il a plu toute l'apres-midi, et bien sur je suis rentree trempee. Et transie. Fatiguee aussi. La journee de travail a ete un peu rude. Besoin d'une pause avant de ressortir. Parceque je vais ressortir, meme si je n'en ai pas franchement envie. Ce soir je suis invitee a diner. J'enleve mon manteau mouille, je me mets a l'aise. J'ecoute mes messages, heureusement je n'ai pas besoin de rappeler. Je m'installe sur le canape, j'allume la tele. Et puis non, ca ne va pas, ce n'est pas de ca dont j'ai envie. Je l'eteins. J'eteins aussi la lumiere ne laissant qu'une petite lampe diffusant une douce lumiere orangee. En me rasseyant je me dis que ce serait chouette d'allumer une bougie. Alors je me releve, j'allume une bougie et la pose devant moi sur le verre de la table basse. Puis je m'etends. J'ecoute. Silence. Et rythmant le silence, le tit-tac du reveil quelque part dans la piece. J'ecoute le silence, j'entends la pluie sur les ardoises du toit, et dans le lointain les pneus des voitures chassant l'eau sur l'asphalte. Et soudain je me souviens. Il y a un an j'etais assise a la meme place. Il pleuvait aussi et j'avais allume des bougies pour egayer le matin blafard. Je m'en souviens parce que je l'ai ecrit. Deux jours plus tard Debbie mourrait.

Bien sur, je n'ai pas oublie que demain ca fera un an. J'y pense meme beaucoup. Ce qui m'etonne ce sont ces gestes que je n'avais pas premedites et que je viens d'accomplir, avant l'anniversaire de sa mort, et qui ressemblent tellement a ceux que j'avais accompli il y a un an, avant sa mort. C'est etrange.

Tu me manques Debbie. A l'ecrire les larmes me montent aux yeux et ma gorge se serre. Tu me manques tellement, tellement... Parfois, je pense a toi tout a coup et c'est si intense que je m'etonne ensuite que tu sois toujours morte. J'ai tout cet amour qui est le tien dans mon coeur. Ce qui est dommage c'est que le doute m'habite, tu sais ce que je veux dire. Ma Debbie.

Naima et Abdoul

2006-11-30T09:49:00.000+01:00

Abdoul, l'homme du desert, heureux et genereux

la maison de Abdoul et Naima

Naima, discrete, douce, genereuse.

Naima sort de son vieux sac a main un peu dechire, un peu cabosse, ses tresors de fille : un vieux miroir et son khol qu'elle partage volontiers. Elle plonge a nouveau la main dans le sac noir en simili-cuir et en ressort deux bagues de pacotille qu'elle nous tend : "cadeau" dit-elle. Mon coeur se dilate. A l'abri du regard des hommes, dans sa modeste maison de pise, Naima a enleve le voile qui d'ordinaire recouvre sa tete et cache sa nuque, son cou, ses epaules. Elle accepte de bonne grace ce qu'elle avait refuse a l'exterieur: qu'on la prenne en photo. Naima est belle, Naima est timide. Nous ne parlons pas la meme langue et nous nous comprenons. Dans le ventre de Naima grandit son troisieme enfant. Six mois nous fait-elle comprendre. Elle lui donnera la vie dans cette maison.

Je ne sors pas indemne de cette rencontre, et c'est tant mieux.

sur la dune, la joie !

2006-11-30T09:41:00.000+01:00

chez Naima, sur la Hamada

2006-11-30T09:09:00.000+01:00

Naima cuit le pain...................La cuisine de Naima
.

le desert, le choc

2006-11-29T20:25:00.000+01:00

le desert, premier contact, premiere joie

Merzouga, porte de "mon" desert

au reveil, notre chambre a l'oasis

chez Naima, sur la Hamada

La Hamada et les dunes de l'Erg Chebbi

Rentrer de voyage

2006-11-29T19:53:00.000+01:00

Je suis partie. Je suis revenue.

Entre ces deux petites phrases, des montagnes, des dunes, des deserts, des gorges, des medinas ; et des gens au coeur ouvert aussi grand que les portes de leurs maisons ; et puis des emotions, des boulversements, des rires, des emerveillements, des silences... Je suis revenue et je digere. Les mots pour dire "mon" Maroc murissent lentement.

"Tranquiiille , dit Hamid, l'homme presse est deja mort".

rever le voyage

2006-11-04T11:23:00.000+01:00

Madrid
Algesiras
Tanger
Meknes
Erfoud
Merzouga
Zagora
Draa
Ourzazate
Dades
Tizi-n-Tichka
Marrakech
Les noms chantent et enchantent mes reves.

Jamais auparavant je n'avais desire franchir la Mediteranee. L'Afrique m'etait trop proche pour que je la trouve exotique. L'exotisme a mes yeux c'etait le grand nord, ou l'extreme sud, ces terres arides de trop de froid, les cils et les cheveux enrobes de cristal, les aurores boreales, les erables flamboyants, les grands pans de ciels noyes dans les lacs immenses...
Morgane m'a dit "j'ai envie de partir" et mon coeur a bondi. Nous avons cherche la formule la plus acceptable pour nos maigres finances et le Maroc s'est impose comme une evidence. Alors voila, vendredi Morgane et moi nous partons au Maroc, en voiture. Je sais, c'est fou. Mais on s'en fou ! On a 15 jours pour faire le voyage, 15 jours pour etre ailleurs, pour se deconnecter des il faut et des je dois. Pause.
Je sais, aussi loin que je partirais, toujours j'emporterais avec moi mon histoire, mes chagrins, mes coleres, comme une seconde peau, la peau de mon ame. Je ne cherche pas a la laisser derriere moi. Simplement changer de contexte pour tenter de changer de point vue. Car je sais aussi qu'en changeant de point de vue, l'aspect de ce que l'on voit change, et change par consequent leur impact sur notre etre.
Oui, j'ai peur de ce voyage. Si je pouvais, j'ecrirais "j'ai peurS". Tant de peurs m'habitent, me paralysent, me font vulnerable. Parce que je veux vivre, pleinement, librement, je veux m'affranchir de la Peur. Alors je pars la ou j'ai peur d'aller, et de la facon dont j'ai peur de le faire, convaincue malgre tout qu'au bout du compte je ne pourrai qu'admettre q'entre mes peurs et la realite l'ecart etait bien plus grand que ce que j'imaginais. Je pars, et la ou je vais se situe au-dela de moi-meme, au-dela des limites que je crois etre les miennes.
Je pars aussi pour avoir le souffle coupe, les yeux ecarquilles, le coeur qui bat a se rompre de joie en voyant comme le monde est beau, je veux vivre, me sentir vivante, vibrante, et laisser la mort ou elle est dans cet ailleurs qui n'est ni ici ni maintenant.

Je pars chercher l'impulsion de vie.

la naissance des fleurs

2006-11-04T10:53:00.000+01:00

J'assiste emue a l'eclosion... Et je ne peux m'empecher de penser a toi Debbie, tu etais si fiere de lui, tu aimais tant sa peinture.

peinture Dewey Franklin

embrassez qui vous voudrez

2006-10-27T20:32:00.000+02:00

embrassez, ne frappez pas
embrassez, ne critiquez pas
embrassez, n'ignorez pas
embrassez, embrassez !
et ne me raisonnez pas
laissez moi rever...

merci Cristal, je te relaie avec bonheur : "Cette vidéo, chargée d’énergie positive, a été filmée il y a plus d’un an par le soliste de Sick Puppies. L’idée est de la faire circuler pour promouvoir la paix dans le monde. Si vous voulez reprendre la vidéo sur votre blog, il suffit de copier ce code : ici"

2006-10-17T19:19:00.000+02:00

Tournesols

peinture de Dewey Franklin

depuis cette nuit

2006-10-17T12:13:00.000+02:00

Depuis cette nuit me montent aux levres des mots de tendresse, de quelque part tout en dedans de moi comme une source jaillissante des elans de douceur qui me font fremir et tresaillir le coeur. Si je ne les retenaient pas les mots que je te dirais seraient mon doux, mon petit Jesus, mon tendre amour mais je me trouve je ne sais pas, ridicule ? deplacee ? On ne parle pas comme ca a son Dieu non ? Pourtant, si je ne censure pas j'ai envie de te dire mon doux petit jesus je t'aime, j'ai envie de te prendre dans mes bras. Ca fait si longtemps, c'etait si aride sans toi. Hier j'ai marche dans les rues desertes et fraiches. Jean-Philippe avait prononce ton nom un peu plus tot dans la soiree et ca m'a fait comme un eclair dans ma conscience : je t'avais oublie. Il ne me restait plus qu'une pensee abstraite pour un etre qu'on appelle Dieu et que je trouve bien loin. Mais tout a coup tu as fais irruption. Oh mon Jesus. Mon amour. Mon frere. Mon pere. Mon Dieu. Ma source et ma lumiere. J'ai crie en direction des etoiles, crie mon vide a la face du ciel immense, et mon cri s'est perdu dans le silence. C'est fou j'ai crie au dehors et tu etais dedans. J'ai cherche hagarde de chagrin, furieuse de ne pas voir ni entendre. J'ai trouve le monde hostile parce que vide. Et cette nuit, en marchant dans les rues solitaires je t'ai trouve assis tranquillement dans mon coeur. Je suis sure que pendant tout ce temps tu es reste la, tranquillement assis dans mon coeur a attendre que je sois enfin prete a t'accepter. Je te demande pardon mon doux, je suis partie longtemps et loin hein ? Aujourd'hui tu es la, je sais. J'aimerais bien le savoir demain encore. Ne plus jamais ne plus le savoir. Je t'endends tu sais, pas avec mes oreilles, pas du dehors, du dedans. Mon coeur se dilate et ton amour le remplit. La tete me tourne un peu. J'etais tellement malheureuse sans toi. Cette nuit je t'ai supplie, viens, viens me rejoindre, viens me chercher, viens me chercher encore je n'arrive pas a venir toute seule, mais je veux tellement te retrouver. Je me suis assise sur les marches d'une maison et je t'ai dit viens, mon Christ. Je sais que tu es deja venu mais viens encore, viens me chercher, s'il te plait, s'il te plait.

J'ai toujours peur, je suis tetanisee par la peur tant l'inconnu qui me fait face est immense et enorme a mes yeux le defi que je dois relever. Et puis j'ai toujours mal d'avoir perdu ma Debbie et que cette perte se soit ajoutee a toutes mes autres douleurs. Je ne m'aime pas plus, ni ne suis plus fiere de moi, ni ne me sens plus normale ni plus forte. Tout est encore tel qu'il etait hier, ruine et chantier. Il n'y pas eu de miracle, pas de buisson ardent, pas d'ocean ouvert ni d'ennemis engloutis. Pourtant il s'est passe quelque chose. Mon coeur flotte. Une joie toute douce souleve ma poitrine. Mon Jesus, mon doux Jesus, mon amour, mon Dieu fidele, pardon pardon pardon. Merci merci merci.

la lecon

2006-09-25T09:31:00.000+02:00

Le chagrin ligote mon ame, la tient prisonniere. Mon Dieu m'attend les bras ouverts, je le sais, mais, l'ame ligotee, je ne peux repondre a son appel. Le chagrin ligote aussi mon coeur. Mes amis m'offrent leur soutien et leur presence mais je peux ni recevoir, ni repondre. Le chagrin m'isole.

Je ne supporte pas de devoir repondre aux questions de ceux qui cherchent a me connaitre ou veulent savoir comment je vais. Je ne supporte pas non plus ce qui les amuse, ni ce qui selon eux donne un sens a leur vie: leurs hobbies. Nous evoluons dans des mondes paralleles.
Je suis emprisonnee. De nouveau. J'ai pourtant si durement lutte pour etre libre. J'y etais parvenue. Je me sentais pousser des ailes, liberee de la peur et des faux-semblants, m'aimant enfin et faisant pour moi ce qu'un parent aimant fait pour son enfant bien aime.

La mort de Debbie m'a comme plombee, je ne m'y attendais pas. Vivre est plus douloureux maintenant qu'il y a quelques mois. Tout est pesant. Il me faut aller chercher loin au dedans de moi le desir de rester presente au monde. Il m'est si difficile d'etre en relation a l'autre, si difficile... J'ai besoin des autres pourtant. Besoin de tous ces petits signes qui disent l'affection. Besoin d'entendre une voix amie, de sentir se poser sur moi un regard bienveillant. Besoin de partager, d'echanger. Mais je n'y arrive pas. Quand on m'ecrit je me dis je vais repondre et je ne reponds pas ; quand on m'appelle je me dis je vais rappeler et je ne rappelle pas. Je n'appelle jamais la premiere bien sur. Ca n'a jamais ete facile a faire pour moi, a cause de ce qu'est mon histoire. Mais ca a rarement ete aussi difficile. Il y a les autres, et moi comme une mouche dans un bocal de verre qui voit le monde alentour mais ne parvient pas a sortir... J'ai un enorme besoin d'attention et d'affection mais c'est comme si je ne pouvais pas recevoir. Et le peu que je recois est comme une goutte d'eau dans le desert, ca s'evapore aussitot.

En ecrivant je realise que je veux recevoir mais je ne veux pas donner. Ou plus exactement je ne veux pas qu'on attende de moi quelque chose en retour. Et tout de suite je fais le lien avec Debbie. Je n'ai jamais rencontre quelqu'un qui donne autant et de maniere si desinteresse. Elle etait d'une generosite hors du commun. Elle donnait d'elle-meme. Elle donnait de son temps, elle ecoutait avec bienveillance. Elle avait toujours une petite attention pour chacun. Par exemple, elle possedait des dizaines de jolies cartes de correspondance et elle ecrivait souvent, quelques phrases gentilles qui allaient droit au coeur de ceux qui les recevaient. Elle a ainsi etabli une relation personnelle et particuliere avec chacun de ses oncologues, avec les kines, l'estheticienne, la marchande de presse, la maitresse d'ecole, le policier en retraite, ses collegues de travail, ses superieurs hierarchiques, ses amis de l'universite et ses professeurs... Tant de gens a qui elle s'est donnee et qu'elle a recus. Et j'ai eu ce bonheur-la. A sa mort des centaines de messages sont arrives, vraiment des centaines. La quantite m'impressionne parce que j'ai deja tellement de mal a prendre soin des 3 ou 4 relations qui comptent pour moi. Je n'ai jamais compris comment elle faisait pour donner autant et que son don soit toujours de cette qualite. Elle donnait et n'attendait rien en retour. C'est pour cela qu'elle recevait autant.

Je sais, je suis injuste : j'ai des amis formidables et qui m'aiment sincerement et que j'aime aussi. Je suis juste malheureuse.

Je me souviens... c'etait le 4 decembre dernier, un dimanche. J'avais passe la journee avec elle et les siens. Je ne peux pas oublier cette image. Elle portait un bonnet noir qui lui tombait sur les yeux, elle avait tres froid. Son visage emacie et ses traits trahissaient sa souffrance et son angoisse. Bien que reliee a une machine qui lui apportait de l'oxygene, elle respirait tres mal. Ses mains serraient les accoudoirs du fauteuil ou elle etait assise, elle tentait de garder le dos droit et loin du dossier car tout contact lui faisat mal. C'etait en fin de journée. Je devais rentrer chez moi car je travaillais le lendemain. J'aurais pu rester, ca n'aurait pas ete la premiere fois, mais je voulais rentrer, je n'en pouvais plus de tant de douleur. Je l'ai embrassee en faisant tres attention, j'aurais voulu la prendre dans mes bras, lui offrir ma chaleur, la bercer ; je n'osais plus la toucher. On aurait dit qu'a la place des os elle avait des morceaux de verre qui la blessaient de l'interieur. Je lui ai dit au revoir, et comme à chaque fois j'ai ajoute je reviens demain, mais tu sais que s'il y a quoique ce soit tu dois m'appeler et je viendrai tout de suite. Elle a fait oui de la tete. Ses narines etaient pincees. Sa peau etait sombre. Elle m'a regardee. J'etais accablee, terrassee. Alors, ses yeux accroches aux miens elle m'a dit dans un souffle "ne t'inquiete pas pour moi". J'ai repondu "je ne m'inquiete pas, j'ai mal pour toi. Je reviens demain. I love you". "I love you too" a-t-elle repondu. Ce sont les derniers mots que nous avons echange. Je ne suis pas revenue le lendemain, j'ai appele ; son etat etait stable, elle etait entouree. Elle est morte le surlendemain.
Debbie mourante lit ma detresse dans mon regard et me dit de ne pas m'inquieter.
C'est elle qui meurt et c'est elle qui me rassure.
C'est elle qui a besoin de reconfort et c'est elle qui reconforte.

pas juste

2006-09-23T17:04:00.000+02:00

Le bain - peinture de Dewey Franklin

Je suis vide. Vide et desorientee. Comme lorsque mon amour et moi nous sommes separes, il y a longtemps... Je reconnais ce que je ressens pour l'avoir deja ressenti. Je sais que je ne parviens pas encore a faire le deuil de Debbie. Cela fait presque 10 mois qu'elle est morte, il me semble que c'etait le mois dernier. Je porte en ma memoire les derniers mois de sa vie, ses derniers jours, ses dernieres heures de vivante, ses premieres heures de morte. Je ne m'en defais pas. C'est comme un habit que je porte. Un linceul. Une part de moi est morte avec elle. C'est toujours comme ca que ca se passe.

Je m'apercois que je suis en lutte, contre le chagrin. Je sais qu'il va me falloir du temps. Sans doute plus de temps que je croyais. Je m'etais dit qu'apres tout je n'avais perdu qu'une amie. Je ne me suis pas autorisee a etre malheureuse. Autour de moi je sentais bien aussi que ce chagrin-la ne trouvait pas de justification aux yeux des autres. Dewey et Aurore avaient le droit d'etre devastes car lui a perdu sa femme, son amour, et elle sa maman. Q'avais perdu, moi ? Une amie, c'est tout.

Eh bien non ! Ce n'est pas tout. J'aimais Debbie. Je l'aime. Il n'y pas de raison a cet amour. Il n'est pas suspect. Il n'a pas besoin d'etre justifie. Il est. C'est la banale et merveilleuse histoire d'une rencontre entre deux etres. Nous avons chemine cote a cote. Peu importe que nous n'ayons pas partage 20 ans de notre vie. Ce que nous avons partage nous l'avons partage. Je n'ai pas choisi de l'aimer. Je l'ai aimee. Je ne veux plus chercher a comprendre pourquoi je l'ai aimee. Ni pourquoi j'ai tant donne. Il s'agit maintenant d'accepter. Accepter qu'il m'ait ete donne de vivre une amitie telle que celle-ci, imparfaite, difficile, nourrissante, riche. Accepter que cette amitie ait eu une duree limitee dans le temps. Accepter que mon amie ait vecu, souffert, puis soit morte. Accepter que je l'ai perdue. Et qu'on ne me dise pas ce que je dois penser, ressentir ou faire. Debbie faisait partie de ma vie. Elle est morte. Et cela fait terriblement mal. Et je sais que ca me fera mal encore longtemps. Je ne veux pas entendre que ca passera. Je le sais.

Je ne veux pas entendre les pourquoi et les comment. Je ne comprends pas moi meme comment c'est arrive. On a mis du temps a s'aimer. J'ai mis du temps a l'aimer. Puis a accepter de me laisser aimer par elle. Et puis il est arrive un temps ou l'amour etait la. C'est tout. C'est comme ca. Nous n'avons rien calcule. J'ai fait ce que j'avais a faire, j'ai donne ce que j'avais a donner. J'ai recu ce qu'elle avait a donner. Je ne regrette rien. Si c'etait a refaire je le referais. Mieux encore si je pouvais. Et je pleurerais encore. C'est comme ca. Merde. J'en ai marre de vos interrogations steriles. Je ne peux pas expliquer ce qui s'est passe. Il n'y pas d'explication rationnelle. J'ai suivi mon coeur et ma conscience. En cela je suis en accord total avec moi-meme. Je vois bien que vous n'etes pas en accord avec moi, et cla vous regarde ; je ne peux rien pour vous. Je ne veux plus me poser vos question et tenter d'y trouver des reponses. Si ce que j'ai fait est anormal a vos yeux, essayez de changer votre regard. Ce n'est pas parce que vous n'auriez pas fait les choses comme je les ai faites, ce n'est pas parce que vous ne seriez pas alle aussi loin que moi, que je dois tenter de trouver ce qu'il y a de pathologique dans ce don et tenter d'y remedier.

Je ne te fais pas plus belle que tu n'es. Je t'ai approchee d'assez pres pour t'avoir vue telle que tu es, humaine, comme nous tous, pleine de defauts qui oh combien m'ont agacee. Je ne les oublie pas ces defauts. Je ne veux pas les oublier, ce serait te deshumaniser ; ce serait te perdre. Je me sens pourtant comme une elue... tu sais ce que je veux dire... Debbie, ma Debbie, mon amie, mon ange. C'est pas juste. C'est pas juste.

comme une reponse

2006-09-06T13:36:00.000+02:00

Depuis la mort de Debbie je suis en crise. Crise de Foi, crise de confiance, en Dieu, en moi. Cette mort c'est comme une lame de fond qui n'en fini pas de deferler a l'interieur de moi-meme entrainant avec elle une paix durement acquise et des certitudes encore fragiles ; mettant a nu mes failles, mes peurs ; m'entrainant avec elle en somme. Parfois je resiste et je me fais mal, parfois je lache prise et alors j'ai peur d'etre engloutie. Je parle a Dieu ; tantot a voix basse, tantot en criant. Mais je lui parle. Et parfois, par des chemins inattendus qui toujours provoquent en moi un etat de quasi stupeur, j'entends comme une reponse qui, parce qu'elle "colle" si parfaitement a ce que je ressens, semble n'etre qu'a moi destinee, et m'arrete net, et me fait reflechir.

Aujourd'hui j'ai decouvert ce texte ecrit par Ardente Patience.

Je sais bien qu'elle ne l'a pas ecrit pour moi, mais je le recois. Je le recois avec beaucoup d'emotion.

Pardon Ardente, je sais que tu as ferme les commentaires sur ton blog, et je comprends tellement bien pourquoi tu l'as fait. Je respecte ta profonde sensibilite. Mais voila, tes mots me rejoignent, et il me faut me les approprier...

Voici :

" On a tous quelque part en soi un endroit qui fait mal
qu’on n’aime pas voir pas regarder sans pouvoir sans détacher
on a tous fait des choses qui ne nous plaisent pas
qui ne sont pas belles à nos yeux
on a tous des raisons de ne pas s’aimer
de sombrer en soi, impuissant, vaincu et résigné
tout seul on s’en sort pas
s’il n’y a pas une putain de sensation merveilleuse filée en soi
une seule parmi tous les coups
on n’y arrive pas tout seul à s’aimer
ça ne suffit pas
qu’est-ce qu’on fait alors ?
Imagine … pas de sens pas de but pas de force pas d’animation
quand t’en arrives à plus avoir envie de vivre
- je parle sans savoir …-
qu’est-ce que je peux te dire ?
Attend, espère, continue, rêve ?
non
je ne dis rien
je me souviens j’imagine que tu es heureuse
d’être si belle
même si tu ne le sens pas

tu es si belle
aucun garçon ne te l’a dit
aucun homme

tu ne me croiras pas
tu restes dans le noir

un jour tu verras "

Encore une fois, un merci tres doux me monte du coeur.

je t'aime

2006-08-28T11:39:00.000+02:00

Je te crie : "reponds moi"... C'est le cri de mon ame vers toi que j'ai rencontre a de nombreuses reprises, tout au long de ma vie, mais que j'ai eu peur de suivre ; vers toi a qui, il y a deux ans, j'ai fini par dire oui je m'abandonne et je te recois ; vers toi dont j'ai lache la main il y a quelques mois et dont je ne parviens plus a entendre la voix. Je te crie ma peine, ma colere et mon vide.

Et voici ce que je reçois :

- Dimanche matin, réveil lent et dolent. Hier nous nous sommes couchées tard Christine et moi, on a papoté longtemps, heureuses de nous retrouver ensemble, ce n'est pas si souvent ! Dimanche matin donc, 10h15, nous sommes encore au lit, les yeux tous gonflés de sommeil. La cloche de l'Eglise voisine sonne pour appeler les fidèles du quartier, comme tous les dimanches. Christine me dit : "on va a la messe ?" elle est enthousiaste, prete a etre prete dans 10 minutes, elle qui d'ordinaire se pomponne, se maquille, se coiffe, une vraie fille quoi ! Elle qui d'ordinaire a besoin au minimum d'une bonne tasse de thé et d'une tartine avant de pouvoir mettre le nez dehors ! Et 10 minutes plus tard nous voila entrant dans l'église ; et j'ai l'impression de rendre visite a un ami. Bien sur ca resiste en moi et j'ai l'oeil et le coeur critiques, mais honnetement je ne peux ignorer le tressaillement de joie ressenti au momnet ou je franchis de seuil de l'eglise. Pourtant, elle n'est meme pas jolie cette eglise !...

- "Demandez, et vous recevrez, afin que votre joie soit parfaite". Jean 16:24 - c'est le verset d'aujourd'hui lundi 28, écrit la, sur cet ecran, ecrit sur ma page ; et ce n'est ni moi, ni un ami qui l'a écrit ; il est la, offert par... la technologie.

- NicO dit : "Yanaï (qui signifie "Dieu répond", voilà ce que tu es pour moi...)" - C'est ce que j'ai choisi pour mon profil sur cette page, cette phrase que NicO m'a écrite il y a quelques mois, et que j'ai retranscrite ici, il y a un moment deja, mais que j'avais fini par oublier, et que ce matin je vois.

- "Je t'embrasse Yanaï-Dieu-répond". NicO - Piqure de rappel dans le commentaire de NicO hier.

- NicO, encore lui, toujours lui, mon ange gardien, mon cadeau donné quelques semaines avant la mort de Debbie, NicO donc écrit cette note admirable dont certaines lignes semblent n'etre qu'a moi destinees : "L'insistance portait sur le verbe consentir", et je realise que je ne consens pas. Je ne consens pas a la mort de Debbie, a ma vie telle quelle est, a Dieu. Je ne consens pas, c'est pour ca que je souffre.

Ceci encore : "Ou, plus exactement, après y avoir cru un moment, face à l’expérience de nos limites, de nos défaillances et aussi – il faut bien le dire – de nos désillusions, cet accomplissement nous a paru relever de l’utopie, l’utopie de la foi ; et nous avons été tentés d’y renoncer (...)".

Et puis ca : "Pourtant, si nous avons des oreilles pour entendre, Jésus nous crie, [(...) évangile de Jean, chap. 15] que nous avons eu raison hier, et que nous avons raison encore aujourd’hui d’espérer (...)".

Et ca : "Demeurez en moi. Ces trois mots sont répétés avec insistance, sept fois exactement dans ce court récit. Et par cette insistance, Jésus nous signifie qu’il dépend de nous de nous maintenir en Lui (...)".

Et : "Tout est possible à celui qui croit" (...) "Alors, dans toutes les nécessités que nous connaissons, la prière jaillit spontanément, sûre d’être exaucée en vertu du serment et de la promesse du Christ : "Si vous demeurez en moi et que mes paroles demeurent en vous, demandez tout ce que vous voudrez et vous l’obtiendrez."

Tu sais quoi mon Dieu ? eh bien aujourd'hui j'ai envie de te dire "je t'aime".

reponds moi

2006-08-26T10:12:00.000+02:00

Mon Dieu,

Je t'ecris cette lettre parce que je ne reussis pas a te parler. J'ai tellement de choses a te dire, tellement de choses entassees dans mon coeur qui tentent de sortir mais n'ont jamais pu aller plus loin que ma gorge ou elle se sont coincees formant une boule qui menace de m'etouffer.

Ou es-tu ? J'ai besoin de toi, besoin de ton aide et de ton amour. Je sais que tu m'aimes mais ca ne me suffit pas aujourd'hui, j'ai besoin que tu me le montres. Oui, je sais, tu me l'a deja montre mais ca ne m'a pas guerie. Montre-le moi encore, permets que je me sente aimee. Sans ca je ne peux pas vivre, je ne peux que survivre, recroquevillee dans ma souffrance.

Je ne sais pas si c'est toi qui nous donnes a vivre ce que nous vivons, je ne sais pas dans quelle mesure ma vie est ton oeuvre. Je sais que tu me laisses libre, profondement libre, totalement libre. Mais si tu es le Dieu que je crois que tu es, alors tu peux m'aider a etre digne de cette liberte, tu peux m'aider a valoriser ma vie, a faire les bons choix pour devenir meilleure, plus douce, plus patiente, plus humble, plus confiante, plus paisible. Aide-moi. Aide-moi.

Depuis la mort de Debbie je t'en veux. Je ne te rends plus visite, je te rejette. Et avec toi ceux qui me parlent de toi. Je ne trouve plus de consolation en toi. Ni d'esperance. Il faut que tu entendes ma colere et ma souffrance. Debbie m'aimait, autant que je l'aimais. J'en ai doute parfois, c'est vrai. Je me sens si peu digne d'amour. Il y a quelques jours j'ai trouve chez elle un carnet, le canet de bord de son cancer. Je l'ai lu cherchant febrilement les lettres qui forment mon nom. Et je les ai trouvees. Elles disaient son amour pour moi. Debbie m'a donne d'elle meme, sans condition. Aucun adulte n'a jamais fait ca pour moi, pas meme mes parents. Et depuis que je suis enfant je meurs de cette soif dans un desert de solitude. Debbie m'a aimee. Quand je n'appelais pas elle le faisait et ses mots ne contenaient pas de reproches, seulement une invitation. Combien de fois je lui ai dit je viens tel jour, a telle heure, et n'etais pas au rendez-vous ? Il y en a eu beaucoup. Elle ne m'en a jamais voulu. Debbie ne m'a jamais fait un seul reproche. Jamais. J'ai beau me creuser la tete, je ne trouve pas de reproches de sa part. Elle m'a prise comme je suis et a donne, des le premier jour de notre rencontre. J'ai resiste, longtemps, 8 ans. Et il a fallu son cancer et cette conscience aigue que j'ai eu de leur peur et de leur souffrance pour que je reponde a son amour. J'ai commence a donner, et bien sur, plus je donnais plus je recevais.

Mon Dieu pourquoi est-elle partie ?
Pourquoi suis-je si seule ?
Pourquoi n'ai-je pas un papa, ou une maman, ou un mari pour me consoler de sa mort ?
Pourquoi ne m'as-tu pas accorde la joie de donner la vie et d'etre appelee a mon tour maman ?
Si tu es Dieu, tu dois bien savoir tout ca toi ! Pourquoi tu ne me reponds pas ?
Pourquoi depuis que j'ai 12 ans je ne cesse de te demander la meme chose ?

Si tu es Dieu, et si tu m'aimes, accorde moi ce que je te demande depuis tellement longtemps, ou fais disparaitre de moi ce besoin ! Fais quelque chose, s'il te plait. Fais quelque chose. Encore une fois. Je suis fatiguee d'avancer a si petits pas, de reculer si souvent qu'au bout du compte j'ai l'impression de ne pas avancer.

Fais quelque chose pour moi mon Dieu.
Sauve moi.

ma chanson pour toi

2006-08-06T21:29:00.000+02:00

Il y aurait l’amour
Des espoirs de retour
Il y aurait aussi l’envie
De vouloir que rien ne soit fini

Il y aurait l’espoir
Et puis l’envie de croire
Que l’on peut tout recommencer
Dans la quietude de ces nuits d’ete

Il y aurait la rage
De rire les soirs d’orage
L’envie de vivre et de danser
Dans l’odeur suave des foins coupes

Il y aurait ta voix
Aussi claire qu’autrefois
Il y aurait aussi l’envie
De croire que rien n’est jamais fini

Il y aurait tes mains
Evacuant le chagrin
D’un geste large et genereux
Tu dirais qu’il nous faut etre heureux

Il y aurait tes yeux
Un peu verts un peu bleus
Tes yeux dont l’eau n’a pas cesse
De dire qu’il faut toujours esperer

Il y a aujourd’hui
L’amour qui me conduit

Et tout ce que tu m’as donne

l’hymne a la vie que j’ai entonne

a song for you, Debbie

2006-08-05T17:09:00.000+02:00

Who can say for certain
Maybe you're still here
I feel you all around me
Your memories so clear

Deep in the stillness
I can hear you speak
You're still an inspiration
Can it be (?)
That you are mine
Forever loved
And you are watching over me from up above

Fly me up to where you are
Beyond the distant star
I wish upon tonight
To see you smile
If only for awhile to know you're there
A breath away's not far
To where you are

Are you gently sleeping
Here inside my dream
And isn't faith believing
All power can't be seen

As my heart holds you
Just one beat away
I cherish all you gave me everyday
'Cause you are mine
Forever love
Watching me from up above

And I believe
That angels breathe
And that love will live on and never leave

Fly me up to where you are
Beyond the distant star
I wish upon tonight
To see you smile
If only for awhile
To know you're there
A breath away's not far
To where you are

I know you're there
A breath away's not far
To where you are

Josh Groban - To Where you are
Novembre 2001

le cadeau

2006-08-01T08:25:00.000+02:00

On fait semblant d'effacer le dessin, on pretend ne pas savoir ecrire, on fait des gribouillages, et elle rit, elle rit, petite cascade qui chante en franchisant ses levres. Et puis voila, le dessin est acheve, dans le plus grand serieux elle me l'offre. C'est pour accrocher dit-elle, pour garder toujours, parce que nous on ne va plus etre la. C'est nous quatre, on chante avec un petit micro devant la bouche, et il y a des projecteurs et le public aussi. Je nous trouve beaux vus dans ses yeux ! Avant de partir elle m'a comblee de cadeaux : un dessin fait avec de la colle et des etoiles brillantes, des images, des bracelets qui tintent quand je bouge, une mini poupee, un scoubidou, deux sacs a main et une paire de chaussures de barbie, et ce tableau qui me sourit. Et puis elle est partie, ils sont partis.
C'est calme chez moi maintenant, un peu vide aussi. Nous nous reverrons dans 3 mois. Vous me manquez.

les Noces de Cana

2006-07-31T11:27:00.000+02:00

A Cana on célébre un mariage. Il y a beaucoup d'invités, le vin coule a flot, la fête est belle. Marie, remarque que le vin va pourtant manquer et le dit à son fils. C'est ce jour-là, à Cana, qu'un Galiléen appelé Jésus manifesta le premier signe de sa puissance.
C'est à Cana que Jésus se révéla au yeux de tous. Il transforma l'eau en vin pour que tous croient. Pour que les hommes croient en Dieu. Pour que nous croyons que Dieu nous aime. Et que nous comprenions que nous ne pouvons que nous aimer, c'est la seule voie.

Cana, il y a 2000 ans, Jésus venu dire l'Amour.

Cana, juillet 2006

le jour s'en va doucement

2006-07-19T14:04:00.000+02:00

et doucement s'en vient le soir

2006-07-19T13:48:00.000+02:00

pluie sur la vitre

2006-07-07T23:18:00.000+02:00

histoires d'eau

2006-07-05T16:58:00.000+02:00

Mon Dieu, que ca sent bon ! La terre mouillee exhale un parfum un peu vert, a la fois acidule et sucre, une odeur de mousse, de sous-bois et d'eau. J'aime... j'aime tellement ca ! Ce moment ou la pluie fait un rideau bien droit de grosses gouttes qui eclatent sur le sol et soulevent brievement des petits nuages de poussiere ; ce moment ou l'air soudain rafraichi et leger semble porteur de promesses nouvelles ; ce moment ou toutes les tensions cedent enfin. Dehors tout se fait silence, meme les betes se taisent. Il n'y a que la pluie qui joue des percussions sur tout ce qu'elle trouve.

Enfant j'adorais les pluies tropicales qui soudain s'abattaient sur mon ile, diluviennes, irresistibles. J'adorais l'asphalte qui fume, les caniveaux qui debordent emportant des paquets de feuilles vertes et rutilantes arrachees des manguiers. J'adorais le vent qui semait la panique dans les tetes des arbres et arrachait a l'ocean des paquets d'eau. J'adorais les vagues qui se fracassaient sur le bord de mer dans un jaillement d'ecume. Oh ! Comme j'ai aime mon ile minuscule et ses cyclones demesures. Tout autour n'etait que fureur et chaos, la maison tremblait, et il me semblait qu'a tout instant elle allait s'elever au-dessus de nos tetes, soudainement emportee par le vent ! Mais je n'avais pas vraiment peur, je ne croyais pas que cela arriverait. Je faisais semblant d'y croire un peu, et le coeur battant de crainte et d'excitation melees j'ecrasais mon nez contre la vitre et je regardais le dechainement dehors. Mais ce que j'aimais par dessus tout, c'etait les pluies de la fin de l'ete. Il avait fait pendant des mois une chaleur accablante qui collait a nos semelles des parcelles de macadam fondu. Une chaleur lourde de toutes les pluies deversees sur notre bout de terre, et de toutes celles qui n'avaient pas trouve a s'epancher ; lourde de toute cette eau que la terre n'absorbait plus et qui tentait de remonter vers le ciel et faisait la peau et les draps moites. Et puis un jour qu'on n'attendait plus de l'avoir tant espere, l'air changeait, se faisait plus leger, et la pluie, la presque derniere pluie de la saison venait sur un petit vent frais et nous frissonnions. C'etait une pluie qui se voulait d'hiver et nous pretendions y croire. D'ailleurs nous y croyions, nous mettions une veste ou un pull et les filles qui avaient de la personnalite portaient des collants. Apres cela, eh bien apres c'etait l'hiver, l'hiver austral.

soir d'orage

2006-07-05T08:30:00.000+02:00

Ressusciter

2006-06-27T23:46:00.000+02:00

J'ai passe le week-end chez Debbie. Dans la bibliotheque j'ai retrouve ce livre. Je le lui avais offert il y a trois ans, pour son anniversaire.

Je le lis. Je ne m'en lasse pas. C'est un tres beau livre. Un livre tres juste.

Je le relis.

Et soudain, cette phrase :

"L'exuberante floraison du magnolia dans les derniers jours de mars est ce qui ressemble le plus au coeur des saintes".

des instants de joie pure

2006-06-26T07:18:00.000+02:00

Je travaille beaucoup, je suis preoccupee, tendue et j'ai le sentiment que mon cerveau ne s'arrete plus de fonctionner... Je m'endors d'un seul coup, tard souvent. Mon sommeil est agite de reves etranges et compliques et je me retrouve au reveil a gerer encore et toujours les difficultes professionnelles des jours precedents comme si cela ne devait jamais avoir de fin. Je travaille vraiment trop en ce moment.

Au milieu de toute cette agitation, au coeur meme de cette lourdeur, des instants de joie pure.

Samedi soir j'ai rejoint Dewey et Aurore. Cela faisait un moment que je n'avais pas passe un week-end avec eux : ils ont eu beaucoup de visiteurs, ce qui m'a de mon cote permis de souffler un peu et de voir d'autres amis.

Dewey m'avait prepare un de mes plats favoris. Dans la maison flottait une jolie petite joie toute legere. La table etait dressee, des amis etaient reunis, le diner etait delicieux. A 22hoo nous sommes descendus chez des voisins fermiers - Rose dont j'ai deja parle et les siens. Ils avait dresse un immense bucher dans le jardin, et un buffet de gateaux et bonnes bouteilles sous le preau. Dewey a joue de la vielle et nous avons danse autour du feu une danse dont on se demande encore qui des adutes ou des enfants l'entrainaient si follement ! Ce fut une bien jolie fete de la Saint-Jean, la premiere pour moi !

Dimanche. Le sermon du Pasteur semble n'etre qu'a moi destine. Je suis touchee. J'y pense encore... Aurore rentre de la repetition du ballet, coiffee comme une princesse, avec autant d'etoiles dans les yeux qu'elle a de paillettes scintillantes sur les cheveux ! Hugh a passe le week-end avec nous, c'est un ami de longue date que j'avais perdu de vue et que je retrouve avec bonheur. Dewey et moi parlons beaucoup, prlons vrai, cela aussi n'etait pas arrive depuis des semaines, c'est un cadeau inestimable. Je le regarde. Son visage a change. Ses traits son plus doux. Je le sens plus en paix, et d'ailleurs il l'exprime. Nous nous sommes occupes des factures, il a ri, il a donne de lui, il m'a ecoutee, il m'a prepare de nouveau un de mes plats favoris, il m'a dit merci.

Oh ! Mon Dieu, comme je suis heureuse de tout ce que j'ai vu. Des mots des Dewey, de ses actes, de son apaisement. J'ai donne, sans rien attendre en retour. J'ai donne meme si ces dernieres semaines j'ai si peu recu. Et ce que j'ai recu hier c'est la plus belle des recompense : la paix de cet homme, sa joie, son merci qui me montre qu'il est de nouveau capable de donner, donc de recevoir. Pour la premiere fois depuis des annees j'entrevois pour lui l'esperance d'une vie meilleure et ca me rend tellement heureuse ! Il est en train de renaitre, c'est merveilleux d'en etre temoin.

Oh ! Mon Dieu, comme je suis heureuse de ce que j'ai recu ! Le plus beau, le plus doux, le plus emouvants des cadeaux de ce week-end c'est celui-ci :
21h. Il est plus que temps que je m'en aille. J'ai encore une bonne heure de route. Je sens qu'Aurore n'a pas envie que je m'en aille. Elle m'evite, elle boude un peu pour une broutille, elle me tourne autour... Petite fille fiere et pudique... Je vais la voir et je lui dit que je reviens vendredi, que je serai la pour son spectacle de danse samedi prochain. Elle tape des mains, et son petit visage s'illumine. J'ai envie de la prendre dans mes bras. Je ne le fais pas, je sais qu'elle n'aime pas si ca ne vient pas d'elle. Je lui fais un signe de la main, je lui dit "A samedi Aurore !" et je m'en vais. A peine arrivee dans le jardin, je l'entends derriere moi : "Attends ! Attends !". Je m'arrete, je me retourne, elle est sur le seuil. Dans sa petite main un des ses tee-shirts qu'elle a attrape en passant et qu'elle me tend en m'expliquant : "tu sais, ton ours, le grand, celui qui est tout doux, tu lui mettras ce tee-shirt. Moi aussi j'ai un ours mais il est trop grand pour que je lui mette. Tiens !".

C'est son cadeau pour moi. Sa facon de me dire son amour. Mon petit ange... Mon coeur fond d'amour, il n'est plus qu'une chose toute molle au fond de moi...

Ce matin je me suis reveillee tres tot - c'est rare ! J'avais besoin de dire merci.

joli week-end

2006-06-13T01:00:00.000+02:00

La maison du bonheur...

La maison de la joie, de la douceur, de l'amitie.

La maison de Benjamin et de Blott.

Merci.

Pour tout ce que nous avons partage.

Merci mon Ben pour ta main tendue, pour tes bras grands ouverts .

Merci pour l'eau fraiche du Mignon et sa petite chanson enchantee,

pour les draps blancs dans la chambre chaulee habillee de silence,

pour diner sur le sable et le rire des enfants,

pour la lune doree qui eclairait nos confidences,

et l'ombre de l'orangerie et la nacre bleutee des coquillages,

pour le rubis du vin au fond du joli verre a pied,

pour le miel et le pain savoures sous le noyer,

pour la rose fragile aux blondes etamines qui lentement se fane dans son carafon.

Merci pour tout cela,

et pour tout le reste aussi.

lettre a Sophie

2006-06-09T00:24:00.000+02:00

Il y a un trou dans ma vie. Un vide. Un manque. La mort de Debbie c'est un basculement de ma realite dans une autre realite qui est devenue la mienne. La mort de Debbie a genere des remous... Je ne reconnais plus tout a fait ma vie, car elle n'est plus la meme. Je n'y suis pas encore adaptee, et je dois admettre que je resiste, que je n'ai pas envie de m'y adapter. Pas deja, pas tout de suite. Sans doute parce que cela signifierait accepter l'inacceptable : la mort d’une personne que j’aime. Je n'ai pas tout a fait accepte, c'est ca.

Je ne me reconnais plus tout a fait non plus. Car ce que j’ai vecu m’a changee.

Mes relations a autrui ont, par ricochet, ete affectees par ces changements. Et notemment ma relation a Sophie. Ma copine de toujours, celle qui refuse qu’on parle de nous deux en disant « meilleure amie ». On se connait depuis presque 20 ans. On en a partage des fou-rires, des betises, des larmes, des confidences... On a partage tant de moments… Mais voila, il y a eu les longs mois de la maladie de Debbie, ces mois ou je lui ai donne presque tout mon temps libre. Et puis il y a eu les semaines qui ont suivi sa mort, ces semaines ou, si on ne venait pas me chercher, je n'allais vers personne car j'avais mal, et tout ce qui etait etranger a Debbie m’etait insupportable. Il y a eu enfin ces dernieres semaines, celles qui ont suivi le retour de Dewey et Aurore des USA. Ces semaines je les leur ai totalement consacrees car, pour des raisons propres a chacun de nous, nous avions besoin les uns des autres. Depuis des mois donc je ne suis plus une "bonne" amie, ni pour Sophie, ni pour personne d'autre. Je vis un peu recluse, c’est vrai. C'est comme ca. Je sais que ca passera, meme si j'ignore quand ca passera. Et Sophie s’est sans doute sentie abandonnee.

Au cours de ce "voyage" avec Debbie et les siens, qui a dure 4 ans, j'ai change, et c’etait inevitable. Et ce changement est bien plus profond qu'il n'y parait car c'est aussi au cours de cette periode que j'ai dit oui a Jesus. Aujourd’hui, tout ce que je fais, j'essaie, avec les moyens qui sont les miens, de le faire en accord avec la vie et l'enseignement de Jesus. Parce que c’est en agissant ainsi que je suis le plus en accord avec moi-meme. Je n’y parviens pas toujours, mais j’essaie. Parmi ceux qui me sont proches, il n'y a pas de Chretiens, a part Debbie et les siens. Et ce n'est qu'avec Debbie que j'ai pu partager pleinement ce grand bouleversement qui m'arrivait, cette rencontre avec Dieu par Jesus.

Sophie que j’ai delaissee me fait des reproches. Alors, parce que j’esperais qu'elle comprendrait ce que j'ai traverse et traverse encore, je lui ai permis de lire mon blog. Sa reaction m'a etonnee et blessee. Elle a realise a quel point j'ai change. Et elle m’ecrit qu'elle ne me reconnait pas, que j'ai triche, menti sur ce que je suis. Non Sophie, je n'ai pas menti, je n'ai pas triche. J'ai essaye de te parler de mon cheminement spirituel, je t'ai dit que je participe activement au parcours Alpha, mais tu n'aimes pas que j'en parle, tu n'aimes pas les "bondieuseries". Je t’ai aussi beaucoup parle de Debbie, j'ai tente de t’amener a elle, et Debbie aussi l'a voulu, tu le sais bien. Mais tu as refuse, tu as eu peur. Et, comme j'ai respecte ton refus de Dieu, j'ai respecte ta peur du cancer et de la mort.
Oui je me suis eloignee. Mais je ne t’ai pas tenue a l’ecart, je ne t’ai pas empechee de me suivre, je t’ai au contraire invitee a le faire.

Tu m’ecris que tout est lourd avec moi. Sans doute tu as raison. Je porte ces tragedies que tu connais : les violences dont j’ai ete victime, la desertion de ma mere, l'assassinat de mon frere, la schizophrenie de mon pere, le cancer puis la mort tout recente de Debbie, la solitude, le manque d’amour... Tout cela et le reste, que tu sais parce que je te l’ai confie. Comment faire pour etre legere ? Je ne sais pas. Si seulement je savais... si seulement je pouvais deposer tout ce poids et trouver l'insouciance...! Je ne suis pas lourde par choix. Ce n’est pas une coquetterie intellectuelle. Je fais ce que je peux pour essayer de comprendre ce que je vis avec l’espoir de parvenir a le depasser. Je fais ce que je peux pour essayer de m’en sortir. Ne m'en fais pas reproche.

Si avec moi ce n’est pas leger, c’est aussi que je refuse de rester a la surface des choses. Je cherche a comprendre, cela m’aide a accepter. Tu sais cela, depuis longtemps. Et quand je sens qu’a ton tour tu ne vas pas bien, je ne peux pas te laisser dans ton mal-etre sans rien tenter. J’essaie de te faire parler, j’essaie de t’aider a trouver une issue. Mais jamais je ne te force. Je respecte ton choix quand tu choisis le silence. Je respecte tes pudeurs, et tes refus. Je ne t’agresse pas en voulant a tout prix te sauver. Je ne montre pas du doigt chacune de tes erreurs. Je ne condamne pas. Mais parce que tu es mon amie je ne peux pas ignorer que tu vas mal quand je le vois. Je t’en parle et te laisse decider si oui ou non tu veux en parler. Mais c’est vrai que je ne fais pas semblant de n’avoir rien vu. Alors oui, a ce titre, notre relation n’est pas une relation legere. Car, quoique tu fasses, je devine que derriere les apparences il y a tout ce qui n’est pas dit... Et je crois que dire aide.

Oui j’ai change. Et toi aussi tu as change. Mais nous avons change differemment l’une de l’autre. C’est comme ca. Ce n’est de la faute de personne. C’est comme ca, c’est tout. Ne nous en faisons pas grief.
Non je ne t’ai pas menti. Non je n’ai pas fait semblant d’etre quelque d’autre. J’ai change et tu ne t’en rends compte qu’aujourd’hui. C’est triste.

Non je ne t’ai pas trouve chiante. Non je ne pense pas que ta vie est une petite vie, que tes soucis sont des soucis de merde. Non je ne trouve pas que tes histoires sont des histoires a la con, non je ne considere pas tes angoisses comme des angoisses debiles. Tous ces mots ce sont les tiens, pas les miens.

Oui je veux toujours avoir raison. J’ai toujours ete comme ca, et c’est bien malgre moi.

Oui je suis sure de moi souvent. Trop parfois, comme pour compenser toutes ces annees ou je me vivais comme une moins que rien.
Mais tout cela tu le sais. Du moins je croyais que tu le savais.

Que tu me reproches d’etre ce que je suis me blesse profondement. Si tu me reproches quelque chose que je fais, alors je peux tenter de defaire, de refaire, de reparer. Mais je ne peux pas defaire, ni refaire, ni reparer ce que je suis. Ce que je suis resulte de ce que j’ai vecu et des choix que j’ai fait. Et meme si je le pouvais je ne reviendrais pas en arriere. Car je suis aujourd’hui bien plus en accord avec moi-meme que je ne l’ai jamais ete. La tristesse passera, diminuera avec le temps. C’est tout ce que je ne veux pas garder de ce chagement que tu as percu.

Je ne t’enverrai pas cette lettre. La tienne me fait me sentir condamnee d’avance. Si tu viens encore lire ce blog, alors tu la liras peut-etre. Elle a sa place ici parce qu’elle raconte l’un des remous que la mort de Debbie a souleve dans ma vie. Meme si au fond de moi je sais bien que sa mort n’a fait que reveler un changement qui s’est amorce il y a bien plus longtemps que ca.

J’ai du chagrin Sophie. Parce qu’il n’y a pas de solution. J’ai perdu Debbie. J’ai aujourd’hui le sentiment que je te perds.

sans masque

2006-06-02T23:26:00.000+02:00

Quand on est, comme je l’ai ete, temoin d’une grande souffrance tant physique que morale, et pendant si longtemps, on n’en sort pas indemme. Cela nous renvoit a notre propre fragilite, a notre propre finitude. J'ai accueilli cette souffrance et je me suis ouverte aux questions qu’elle soulevait. J’ai regarde Debbie se debattre entre la douleur, le desespoir et la peur. Je l’ai vue peu a peu se depouiller de tout le superflu qui encombre nos vies. Je ne trouve pas les mots…

Dans les dernieres semaines qui ont precede sa mort tout l’inutile avait disparu. Tout ce qu’elle avait garde etait essentiel. L’amour, le respect, la compassion. Economie dans ses gestes, dans ses propos. Verite dans ses regards. Humilite dans ses demandes. Elle se montrait telle qu’elle etait, sans tricher, sans jouer. Toute sa vie a ete cela : se depouiller. Depuis ses annees d’adolescente fiere et orgueilleuse, jusqu'a ce jour ou humblement elle m’a laissee l’aider a s’essuyer, simplement parce qu’elle ne pouvait plus le faire toute seule. C’est cela que j’admire, cette humilite. Cette humilite qu’elle a d’abord choisie, au faite de sa beaute. Cette humilite qu’elle a ensuite acceptee aux heures les plus dures de sa souffrance. Elle etait digne, et humble. Quelle lecon ! Je l’ai regardee vivre, et se battre, et souffrir. Et j’ai compris que j’avais encore beaucoup a apprendre. Que moi aussi il me fallait me depouiller. Non pas parce que Debbie l’avait fait. Mais parce que c’est mon chemin.

Je me suis construite en ajoutant des couches et des couches censees me rendre plus intelligente, plus drole, plus attractive, plus attachante, plus performante, plus…
Je veux vieillir en enlevant ces couches. Je ne veux plus etre "plus". Je veux etre moi, me montrer telle que je suis, et m’accepter ainsi. Je veux pouvoir dire la verite, je veux pouvoir l’entendre. Je veux, a l’heure de mourir, me trouver aussi nue que lorsque je suis nee. Sans appret, sans masque, nue telle que Dieu m’a faite.

un signe

2006-05-24T17:32:00.000+02:00

Lundi 22 mai. Je voulais que tu me fasses un signe ma Debbie. Je le voulais tellement. C'etait ton anniversaire.

Nous avions tous le coeur serre, les larmes au bord des yeux. L'apres-midi ils avaient regarde une video du temps heureux ou tu etais encore vivante. Oh ta voix...!
Dans ce film, a un moment tu tiens la camera et tu nous montres a voir ton monde a travers ton regard. Ce jour-la un double arc-en-ciel enjambe la campagne devant chez vous. Tu le filmes. On entend nos voix enthousiates ! Je me souviens, j'etais la. C'etait il y a 2 ou 3 ans.

Lundi 22 mai. Nous sommes reunis dans le Great Hall en ton honneur. Tous autour de la table pour te celebrer. Aurore vient de souffler les bougies des ta 42eme annee. Dewey leve les yeux et a travers la fenetre il voit un arc-en-ciel. Je sors pour voir. Et la, sous mes yeux ebahis et incredules je vois se former le deuxieme, a gauche, tout clair... Nous sommes tres emus...

Merci.

oh mon Dieu, ce silence...

2006-05-19T16:38:00.000+02:00

cette note, et les precedentes ecrites depuis la mort de Debbie sont sur mon precedent blog. Il suffit de cliquer sur ces lignes pour y acceder.